witzekette... wer kennt richtig gute witze zum schmunzeln ? bin mal gespannt was sich da findet

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WITZEKETTE... WER KENNT RICHTIG GUTE WITZE ZUM SCHMUNZELN ? BIN MAL GESPANNT WAS SICH DA FINDET

Thema gestartet
von aerztefan1412
am 31.05.2012 - 14:36 Uhr

aerztefan1412 also ich kenn nur so insiderwitze, worüber ich stundenlang lachen kann... is aber net jedermanns sache also das könnt ihr bestimmt besser
mein witz lautet:

rollt ne kugel um die ecke und fällt um

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EagleWriter Der ist gut^^

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Bleischreiber Admin: Text entfernt, da Mitglied nicht mehr registriert ist.

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Brubeckfan Zwei Elefanten reisen an die Küste und betrachten zum ersten Mal einen FKK-Strand. Sagt der eine: Kann mir nicht vorstellen, wie sie damit essen.

Stellt sich der Handelsreisende auf der Party vor: Krause, ich reise in Damenunterwäsche.

aufgeschnappt von einem bayr. Kabarettisten auf Deutschlandradio Kultur:
An der Kasse im Kaufhof: "Haben Sie Payback?" "Hä? Was? Geht Sie gar nichts an. Aber damit's hier weitergeht: Nee, Payback habe ich nicht, aber viele Pusteln, die Salbe hilft nicht, manche nässen, und der Arzt..."
An der Kasse von Saturn: "Welche Postleitzahl haben Sie?" "Hä? Geht Sie gar nichts an. Aber wenn Sie mir Ihre Körbchengröße sagen..."

Vor langer Zeit - Antworten

EagleWriter POLITIK ERKLÄRT MIT KÜHEN

Sozialismus:
Du besitzt zwei Kühe. Eine Kuh
musst du deinem Nachbarn abgeben.

Kommunismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung
nimmt dir beide weg und verkauft
dir die Milch.

Liberalismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung
nimmt dir beide weg und schenkt dir
die Milch.

Nationalsozialismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung
nimmt dir beide weg und erschießt
dich.

EU-Bürokratismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung
nimmt dir beide weg und schlachtet
eine Kuh ab. Die andere wird
gemolken und die Milch vernichtet.

Eine amerikanische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie
verkaufen eine und zwingen die
andere, Milch für vier zu geben.
Sie sind überrascht, dass sie tot
umfällt.

Eine Firma aus Österreich:
Jede Kuh hat einen Titel, es werden
Ausschüsse, Unterausschüsse und
Gremien gebildet und Gutachten
eingeholt. Das Ergebnis ist
provisorisch, bleibt aber für
immer. Die Milch wird
sozialpartnerschaftlich verteilt.
Jeder Bulle hat ein Privileg.

Eine französische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie
streiken und fordern drei Kühe.

Eine japanische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie
designen sie neu. Jetzt sind sie
zehn Mal kleiner und geben zwanzig
Mal mehr Milch als eine gewöhnliche
Kuh. Jetzt kreieren Sie einen
cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn?
Kuhkimon? und vermarkten ihn
weltweit.

Eine deutsche Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie
konstruieren sie neu, sodass sie
100 Jahre alt werden, einmal im
Monat fressen und sich selber
melken.

Eine britische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind
wahnsinnig.

Eine italienische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe, wissen aber
nicht wo sie sind. Sie melken
deshalb die EU.

Eine russische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen
sie und kommen auf fünf Kühe. Sie
zählen nochmals und kommen auf 42
Kühe. Sie zählen nochmals und
kommen auf 12 Kühe. Sie hören mit
Zählen auf und machen eine neue
Flasche Wodka auf.

Eine Schweizer Firma:
Sie haben 5000 Kühe, von denen
keine Ihnen gehört. Sie kassieren
Geld von anderen für die
Unterbringung.

Tada... Die Welt kann so besch...ert sein

Vor langer Zeit - Antworten

Schumanski

Zitat von EagleWriter am 25.04.2012 - 21:59 Uhr:
POLITIK ERKLÄRT MIT KÜHEN

wo bleibt die polnische Firma? beide Kühe sind geklaut

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SgtWalker Ein Bär, eine Eule und ein Fuchs bekommen bescheid das sie zur Musterung müssen.
Am Tag vor ihrem Mustertermin sitzen die drei bei dem Bär zuhause und überlegen sich, was sie tun können um in der Musterung durchzufallen und sie nicht zum Grundwehrdienst müssen.
Sagt der Fuchs: "Passt auf, ich habe eine großartige Idee. Wir schneiden der Eule die Ohren ab, dann kann sie nichts mehr hören und wird auf jeden Fall ausgemustert. Mir picksen wir die Augen aus dann kann ich nichts mehr sehen und werde auch ausgemustert. Und was ist mit mir? fragt der Bär. Die drei überlegen kurz. Ich habs! sagt die Eule. Wir schlagen ihm einfach alle Zähne aus und dann kann der Bär niemandem mehr beißen und ist dadurch ungefährlich und wird ebenfalls ausgemustert. So machen wir es! beschließen die 3.

Am nächsten Tag gehen sie zur Musterung. Die Eule muss zuerst rein. Sie schneiden der Eule wie besprochen die Ohren ab und sie geht rein. Nach 5 Minuten kommt sie wieder raus.
Und wirst du eingezogen Eule? fragen die beiden. WAS!? WAS HABT IHR GESAGT? brüllt die Eule.
Ob du eingezogen wirst haben wir gefragt? WAAAS? Ich verstehe euch nicht, aber ich werde nicht eingezogen falls ihr das gefragt habt.
Nun ist der Fuchs dran. Sie picksen ihm die Augen aus und bringen ihn hinein. Auch der Fuchs kommt nach 5 Minuten wieder raus. Er rennt erst gegen die Wand, fällt dann auf die Schnauze und brüllt: Geil, ich wurde ausgemustert.
Nun kommt der Bär an die Reihe. Sie schlagen ihm die Zähne raus und schicken ihn hinein.
Der Bär kommt schon nach 2 Minuten wieder raus und plabelt mit schmerzverzehrtem Gesicht und der Hand vor dem Mund: Die haben mich nicht genommen, weil ich zu dick bin.

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SgtWalker Frau Merkel, Wladimir Putin und Obama sitzen am Strand.
Sagt Obama: Wir Amis haben die besten Tarnkappenbomber die es gibt,
Da sagt Putin: Ach, hör doch auf, Wir Russen haben die besten Maschinengewehre der Welt.
Daraufhin steht Merkel auf und pfeift richtung See.
Plötzlich kommt ein U Boot aus dem Wasser und stranded neben den dreien.
10 bewaffnete Männer kommen heraus und rufen. Sieg H**l. Wir brauchen mehr Benzin.

Sollte NICHT Rassistisch sein.

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SgtWalker 3 Frauen sitzen in der Kneipe und prollen damit was sie sich alles unten reinschieben können.
Die erste ruft: Guckt mal Mädels, ich krieg ne ganze Gurke rein.
Die zweite Ruft: Das ist doch garnichts, ich kriege 3 ganze Bannen rein.
Daraufhin die Dritte: Huch, wo ist der Barhocker?

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SgtWalker Ein Pole hält mit seinem Wagen auf einer verlassen Landstraße an. Er möchte sein neues Radio reparieren. und fängt an es Auszubauen. Kommt auf einmal ein Türke vorbei und sagt: Ey geil Alter, Isch nehm Reifen. Und du krischt Radio. OK?

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SgtWalker Und noch einer, der ist aber schon alt.
Warum darfst du nicht Lachen, wenn ein Pole aufm Fahrrad gegen die Wand fährt?
Es könnte dein Fahrrad sein.

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