Humor & Satire
Das Eiland der Seligen

Hallo meine Lieben, nach langen Irrfahrten ist eure principessa wieder auf diesem poetischen Eiland angekommen, hat ihren Kapuzenmantel aus veilchenblauer Seide gewaschen und ins Kabüffchen gehängt. Was hat sich inzwischen nicht alles ereignet! Der irre Don mit dem Eichhörnchenfell krakeelt wüster denn je seine fuckin' News durch die endlosen Weiten des WWW, der Parvenü vom Bosporus feiert bald Jahrestag seiner Machtergreifung und in Arabien wird wieder einmal der Krummsäbel als Mittel des politischen Diskurses geschwungen und jedweder Kritiker filetiert. Da sage ich nur pfui, pfui, pfui! Seit den Dödelhellenen, die damals mein liebes Troja...

aber lassen wir das, wat vorbei is, is vorbei. Heute ist er da,der Schicksalstag. Eine Stunde länger als üblich. Ein Walhalla-Tag für die Teuten mal wieder. Ganz Germanien stiert nach Hessen. Ganz Deutschland? Nun, ein kleines Dorf, irgendwo vergraben zwischen Neuschwanstein und Warburger Börde, vielleicht auch im Speckgürtel rund um Baaaliiiin, genau weiß man es nicht, hat sich entschieden: es wird an diesem Tage nicht an die Hessen und deren drolligen Dialekt denken. Nicht an den sonoren Monsieur Bouffier, nicht an Schäfer-Bembel, nicht an den grünen Wesir, nein, dieses Dorf wird die Weltmeisterschaften im Fang-den-Hut (FdH) austragen; es haben sich erfreulicherweise

auch drei Franzosen, zwei Italiener, sechs Bayern, ein Vatikaner und sieben sibirische Huskies angemeldet. Das wird ein Hauen und Stechen geben, mein lieber Herr Gesangsverein! Das Finale wird übrigens gegen 18 Uhr ausgespielt werden, man wird also in besagtem Dorf gar keine Zeit haben, die aufgeregten Prognosen und Hochrechnungen zu verfolgen. Wen es interessiert: CNN und Sky übertragen. Aber die Mutter aller Probleme, wie sie der Vollhorst aus Seehofen so liebevoll getauft hat, wird zitternd in der Uckermark sitzen und Kartoffelsuppe kochen, die rote Andrea Langstrumpf hektisch den bronzenen Willy abledern, denn um das Grokodeal steht es

gesundheitlich gar schlecht. Und das, wo sich dieses Urviech doch seit gefühlten Jahrzehnten die allergrößte Mühe gibt, möglichst geräuschlos und unauffällig zu – arbeiten... Damit sind die Teuten doch inzwischen sehr weit vorangekommen und gelten der staunenden Welt als Musterbeispiel deutschen Fleißes. Was ist in den letzten Jahrzehnten nicht alles erreicht worden: der Majestätsbeleidigungsparagraph wurde gecancelt, die Bürokratie uf Bierdeckelgröße geschrumpft. Die Digitalisierung wurde im Sauseschritt so weit vorangetrieben, dass die User sie gar nicht mehr einholen können. Deutsche BürgerInnen atmen saubere, emissionsfreie Luft, leben gut und gerne in großzügigen,

preiswerten Wohnungen. Die Kinder werden von einem der modernsten und effektivsten Bildungssysteme, die es je auf diesem Planeten gab, auf ihr künftiges Leben vorbereitet. Alte und Kranke werden liebevoll umsorgt und gepflegt, die Renten sind sicher und reichlich, gerade auch für Alleinerziehende. Und den WM-Titel in Russland hat sich die junge, pfeilschnelle und ideenreiche Nationalmannschaft Deutschlands geholt und somit den fünften Stern verdient! Das Erfreulichste aber ist, dass die AfD sich vor zwei Monaten ohne viel Federlesen selbst aufgelöst hat; Frau Weidel hatte keine Lust mehr, sich jede Woche im Reichstag ein Paar High Heels mit Aufstampfen zu ruinieren und Herr Gauland

hat beschlossen, mit Höcke und anderen Granden die Grenzen des Deutschen Reiches von 1938 zu Fuß abzulaufen. Und weil jetzt endlich einmal in diesem schönen Lande Ruhe herrscht, kann auch die principessa genüsslich eine Gurkenmaske auflegen und ein langes heißes Bad nehmen. Wenn ich auf die Schnelle alles richtig erfasst habe und heute Abend nix dazwischen kommt...