Humor & Satire
Danke für den Weltuntergang, liebe Frauen - Und danke für den Fisch am Ka Freitag!

Danke für den Weltuntergang!

Sie haben es auch schon gehört? Die Welt geht unter, der Klimagau steht direkt vor der Türe. Eine Eiszeit? Wüstenplanet? Suchen Sie sich etwas aus. Nach Ihrem Belieben, aber meine Freunde, wir sind am Arsch! Nein, nein keine Panik, packen sie nicht Ihre Koffer, die Enterprise wird noch nicht gebaut, also kommen sie nirgends anderswo hin, als auf diesen Planeten.
Bitte bleiben Sie ruhig! Versuchen Sie sich nicht an irgendwelche Raketen zuketten, weder in den USA, noch im Kaukasus. Auch wenn Ihnen die Chinesen Shuttleflüge ins All anbieten. Fallen Sie nicht darauf hinein. Es gibt keine Rettung. Wir haben den Planeten runtergewirtschaftet. Bleiben Sie bitte hier um aufzuräumen!
Ja, ja hören Sie auf, sich Ihre Haare zuraufen. Wir haben noch eine tolle Zeit vor uns, zwar die der Schuldzuweisung. Wenn wir den Schuldigen gefunden haben, werden wir ihn mit unseren Atomraketen in die Hölle schicken. Öh? Das Problem ist nur, wir haben den Schuldigen gefunden. Er, oder besser sie, ist genau unter uns! Wir können also niemanden in die Hölle schicken, ohne uns selbst mit dahin zunehmen.
Nein, nein keine Terroristen. Viel schlimmer!
Ladys’ n Gentlemen! Ich präsentiere Ihnen den Schuldigen!
Die Gottesfürchtigen unter Ihnen haben es immer gewusst!
Die Frau!
Ja Männer ihr habt richtig gehört, der Feind seit Geburt der Welt ist Schuld an der ganzen Misere!
Wie fragt ihr mich jetzt? Ihr alle habt es doch gesehen, seht es immer noch!
Wie viele guter Ehemänner und Lebenspartner rennen jeden Abend durch das heimatliche Wohnquartier und schalten überall das Licht aus, wo Mutti nicht sitzt? Richtig ihr kennt das! Jedes Jahr wachsen eure Magengeschwüre ins Unermessliche, weil ihr die Abrechnung für die Stromkosten bekommt. Ja, wir wissen, Strom muss bezahlt werden, jetzt haben wir auch gelernt, für Strom wird auch CO2 verbraucht.
Was weiß der Feind? Strom kommt aus der Steckdose! Und wenn man da die Finger, oder die Zunge rein steckt, tut das aua!
Frauen müssen sich die Haare lang wachsen lassen und sie dann auch ständig föhnen, weil sie sich sonst erkälten. Frauen brauchen einen Epilierer, der an der Aufladestation verschimmelt.
Alleinstehende Frauen, oder die, deren Männer für die Stromrechnung abends arbeiten gehen, schließen die Türe nicht nur dreimal hinter uns ab, sonder erhellen auch jedes Zimmer in der Fünfzimmerbude um sicher zugehen, dass kein Fremder in der Wohnung ist. Sollte doch einer da sein, hat er sie umgebracht, bevor sich der Schlüssel einmal umdreht. Und kann sie in dem künstlichen Tageslicht genau anschauen.
Und dann die Sache mit dem Tee. Nur Frauen, Schwule und ENGLÄNDER trinken
TEE! Männer trinken Kaffee. Sie brühen ihn auf, füllen ihn in eine Thermoskanne und trinken die zehn Tassen über den Tag verteilt, was ihre Magengeschwüre nährt.
Der Feind trinkt Tee! Und zwar bereitet er jede einzelne Tasse mit dem Heißwassergerät zu. Tasse für Tasse, natürlich mit weit über 1000 Watt soll ja schnell gehen.
Dann ihre Affinität mit der Kälte. Für einen Mann sind 19 bis 21 Grad Celsius ausreichend. Frauen frieren ab 25 Grad. Sie brauchen 30 Grad Raumtemperatur um sich wohl zufühlen. Sie wollen ihren Bikini auch im Dezember auf der Couch tragen. Und im Auto?
Sie steigen ein, starrten den Motor und schminken sich! Eine halbe, bis eine Stunde!
Als Beifahrerinnen sind sie auch nicht besser.
„Schatz, ich fahr mal eben bei der Sparkasse durch. Brauchen noch Geld!“
„Hmhum!“ kommt die charmante Antwort.
Wir kommen an, parken und fragen: „Gehste mit?“
„Nee!“
Wir machen den Motor aus.
„Biste bekloppt? Draußen sind zwölf Grad, lass die Heizung an!“
Also Wir wissen, dass ihr die ausserirdische Rasse seid, die den Planeten übernehmen wollen! Also, was sollen wir mit euch machen?
Wir sollten euch in den Arm nehmen und mit euch kuscheln. Und danke sagen. Danke für den Weltuntergang, liebe Frauen!