Telekolleg
Guten Tag, liebe Hörerinnen und Hörer!
Willkommen zur Lektion 15 aus der Reihe „Grundbegriffe der Psychologie“.
Heute wollen wir uns mit dem `Charakter` beschäftigen. Am Beispiel eines ganz gewöhnlichen Hausputzes erklären wir Ihnen, weshalb nicht nur unsere Stimmung, sondern auch der Charakter unseren Alltag entscheidend prägt.
Maren und Natalie sind die zwei Frauen, die wir gleich bei ihrem Hausputz
begleiten. Das Besondere: Die Beiden putzen die gleichen Räume, in der gleichen Reihenfolge. Und doch gibt es einen wichtigen Unterschied: Ihren Charakter!
Wir beginnen mit Maren.
Viel Spaß!
Maren
Noel, Du mieser Hund! Ich will Dich nicht mehr sehen! Diesen Glasreiniger hätt´ ich Dir ins Gesicht spritzen sollen...Da!.…pffft!...Und da!...pffffft...Und da!
`Nimm´s mir nicht übel!`, hast Du geflötet. `Wir passen einfach nicht zusammen!`…Ach ja? Woher weißt du das so genau? Nach nur zwei Wochen?
Mann, bin ich wütend!
So, der Spiegel ist wieder sauber.
Jetzt kommt die Dusche dran. Her mit der alten Zahnbürste; damit geht der Dreck am besten weg. Und für die Ecken nehm´ ich `nen Q-Tipp.
Ja, beim Putzen kann mir keiner was vormachen. Mein Putzschrank kann mit jeder Drogerie mithalten...So, die Dusche
ist wieder sauber.
Und nun ins Schlafzimmer und runter mit dem Bettzeug!..90 Grad!..So…Nun noch die feine Rosen-Bettwäsche rauf...Fertig! Da kommt mir so schnell kein Typ mehr rein.
Bestimmt hält Noel beim Boot-Camp schon `ner Anderen den Boxsack. Soll der doch. Ist sowieso nicht der Richtige für mich!
Und nun ins Wohnzimmer: Die Honigmilch wegmachen. Verheult, wie ich gestern war, hab ich nichts mehr gesehen. Ich hab nur noch ein Zewa
drüber gelegt...Mann, ist das schwer rauszukriegen!...Vielleicht geht`s mit Gall-Seife?...Ja, damit geht’s!...Wär´ ja gelacht, wenn ich das nicht sauber kriegen würde.
So, jetzt hab ich mir `nen Kaffee verdient! An Mamas altem Küchentisch!...Hmmmm, mal überlegen, welche Motto-Tasse ich nehme...Ach die hier: „Auf jeden Topf passt ein Deckel! Und bis man den gefunden hat, braucht man viel …. Frischhaltefolie!“
Natalie
Heute ist das dritte
Date!...Tralala!...Und das bedeutet?... Na?...Genau! Heute darf `es` passieren. Darin habe ich nämlich feste Prinzipien: Zweimal muss ich einen Typen getroffen haben. Und erst beim dritten Mal gibt`s Sex. Vorher darf man sich Appetit holen, Fummeln und so. Aber `gegessen` wird erst beim dritten Mal!
Dieses Prinzip ist äußerst wichtig für den Marktwert! Wenn ich jeden Kerl schon am ersten Tag ranlassen würde, würd` sich das schnell rumsprechen. Und dann kann ich mir ´ne Großpackung Taschentücher und `nen Dauer-Abo beim Seelenklempner holen.
Ich halt`s da lieber mit dem Zaunkönig-Weibchen: Das Männchen muss sich ordentlich präsentieren,…mit Nestbau und so,…bevor das Weibchen bereit ist, es mit dem Kerl zu treiben und ihm Nachwuchs zu machen. Gut, ne? So`n Zaunkönig-Weibchen hat `nen echt hohen Ladyfakor.
Mein Zaunkönig…heißt übrigens Noel. Ich hab ihn beim `Boot Camp` kennen gelernt; war mein Sparing-Partner beim Sandsack-Boxen.
Okay, Zippe aus, die George-Michael-CD rein und dann mit diesem Facebook-blauen Spritzding ins Bad: Zuerst ist der
Spiegel dran. Yeah! I want your...pffftt!...pffffft!...Sex!
Mal überlegen…vielleicht gibt`s ja `ne heiße Nummer unter der Dusche?...Ach nee!...Geht ja gar nicht!...Die Dusche is` ja voll dreckig…Und Putzen schaff ich jetzt nicht mehr.
Okay, dann nehmen wir halt das Bett. Ich fessel ihn und dann setz ich mich schön langsam auf ihn! Ja, das ist gut! Ich mach noch schnell `nen neuen Bezug drauf. Auf dem alten sind Blutflecken von meiner Periode…Oh Nein!...Geht ja auch nicht!...Ich blöde Kuh! Der neue Bezug ist ja noch in der Wäsche!
Und nun?...Wohnzimmer! Wir treiben`s im Wohnzimmer! Auf dem Teppich. Ist sowieso viel heißer als im Bett! Ich hol nur schnell den Staubsauger. Dumdidel-dich, erst saug ich den Teppich und dann saug ich Dich, dummdidel-dich!...Oh neiiin! Die Honigmilch!...Die Tasse ist doch gestern umgekippt! Glatt vergessen. Iiiiih, was für `ne eklige Farbe. Und dieser Gestank. Baah! Geht auch nicht!
Okay, dann vögeln wir halt in der Küche: Er hebt mich auf den Tisch und dann…Ach nee, Manno….Geht ja auch nicht! Der blöde Tisch fällt ja schon vom Hingucken zusammen.
Und nun?
Wo bitte sollen wir vögeln?
Im Waschsalon?
