Kabinettssitzung
Kaffeeklatsch in Berlin
Belegte Brötchen,ein paar Kannen
Kaffee oder Tee,ein verstecktes Fläschchen Kognac und eine lockere Stimmung bestimmen mal wieder
die illustre Runde,die sich hier vorerst zum letzten Mal trifft.
Von draussen hört man das eiern
und quietschen des Rollstuhls von
Schäuble.
Dobrindt hat sich wie immer wieder mal verspätet,und Justizminister Maas
hat man von der Polizei aufgehalten,
weil er auf den Weg zur Sitzung am Marktstand schnell noch ein paar Bananen hat mitgehen lassen.
Die anderen Luschen sind fast alle da
und warten auf Mutti.
Merkel kommt etwas mürrisch rein
und sagt:
"Mein Männe hat mich heute Nacht
mal wieder nicht den Rücken massiert.
Ausserdem zwickt mein BH".
"Oh Je,das wird heute wieder so eine
Scheiß Sitzung hier",meldet sich
de Maiziére,während Sigmar Gabriel
zufrieden in sein Brötchen beisst und
sich mit Kaffee bekleckert.
Uschi ist wie immer gut gestylt,trotz
ihre vielen Kinder und riecht wie ein
kleines Wiesel,weshalb auch Barbara Hendricks ein wenig die Nase rümpft und von ihr abrückt.
Von der Leyen flüstert ihr trotzdem ins Ohr:"Verdammt Barbara,heute Nacht ist mir was schlimmes passiert.
Mir sind die Batterien für meinen Lustspender ausgegangen.Was mach ich jetzt?"
"Kauf dir neue von Duracell,die halten länger",erwidert Hendricks.
Uschi fragt:
"Wie schafft Merkel es eigentlich immer,
ihre Falten so zuzuspachteln?"
"Guck unter dem Tisch,dort steht die
Betonmischmaschine.Sei jetzt ruhig und hör Mutti zu".
So saßen sie denn alle um den großen Tisch herum und warteten,denn darin waren sie geübt.
Merkel hob die Hand mit der Schelle
und läutet sie kraftvoll.
"Aufwachen,ihr Luschen!
Jetzt wird Politik gemacht".
Im Saal bricht riesiges Gelächter aus.
Alle lachen lauthals und Peter
Altmeier bepisst sich vor lachen.
"RUHE",schreit Merkel in die Runde.
Die smarte Familienministerin Barley
zuckt unwillkürlich zusammen,
errötet leicht im Gesicht und sagt:
"Mein Hüfthalter bringt mich um.
Ausserdem zwickt mein Höschen auch und meine Faltencreme zeigt endlich Wirkung.
Ich sah es heute morgen an meinem Po".
Kokett schlägt sie ihre Beine übereinander und lächelt dezent.
Alle schauen versonnen zu ihr,
besonders die Männer in der Runde.
"Sind alle anwesend",fragt Merkel,
"auch die,die nicht gebraucht werden
und unwichtig sind?"
"Das sind wir doch alle",warf Gabriel ein
und läßt sich das inzwischen dritte
Brötchen,diesmal war es ein
Mettbrötchen,schmecken.
"Hier sind keine Zwiebeln drauf und
es fehlt der Pfeffer",bemerkt er.
"Hast du Zwiebeln auf dem Wurz,
riecht viel schlimmer auch der Furz",
antwortet Hermann Gröhe amüsiert
und gießt sich einen Kaffee ein.
"Hab mir gerade eine Laufmasche beim
hochziehen der Strumpfhose nach dem Pippimachen eingehandelt",beklagt sich Uschi.
"Dann kauf dir doch die Unten-Overt-Strumpfhosen.
Die trag ich auch immer.Bist schnell bereit und noch schneller fertig.Ich habe eine in Lustrot",entgegnet Andrea Nahles.
Die Männer rümpfen irritiert die Nase.
"Was tun wir hier eigentlich und warum
sind wir hier.Gibt es was besonderes?
Es läuft doch alles prima in unserem Land.
Wir schreiben schwarze Zahlen und haben Vollbeschäftigung",
wirft Schäuble ein und schraubt an seinem Rollstuhl,denn er hat immer einen Engländer dabei.
"Wir machen Politik",antwortet Merkel.
Wieder schallendes Gelächter.
"Wo ist eigentlich der Dobrindt?"
"Der bastelt noch an seinem Diesel herum und will einen Kaffeefilter an den Auspuff kleben,damit die Schadstoffe draussen bleiben,die Umwelt sauber wird und die ewigen Mäkler ruhiger werden.Er sagt,dass ihm damit der große Durchbruch gelingen wird",
antwortet Hendricks.
Merkel:
"Mein Gott,wir haben hier die Kacke am
dampfen und der spielt den Clown.Wenn wir das nicht in den Griff kriegen,zieht man uns die Hosen runter,sag ich euch".
Gabriel meldet sich zu Wort:
"Ätschi-Bätschi...kriegen wir nicht,kriegen wir nicht",die ziehen und ich will mal deinen nackten Arsch sehen,wenn er vor lauter Prügel rot geworden ist.Wir werden wohl in den sauren Apfel beissen müssen und der Autoindustrie sagen,dass sie zahlen müssen,sonst gibt es
Fahrverbote.Ausserdem will das Ausland sowieso bald aus dem Verbrennungsmotor aussteigen und wer kauft dann noch unsere Autos?
China,die Skandinavischen Länder und
Frankreich werden aussteigen und weitere werden folgen.Sollen wir etwa Autos in die Arktis exportieren?"
Jetzt war es still im Raum geworden,denn alle saßen mit großen unverständlichen Blicken da,denn daran hatten sie nicht gedacht.
Verlegen meldet sich Merkel.
"Nun ja.....mmmmhhh....ähhhh,dann sind wir in den nächsten Jahren am Arsch.
Ich hätte da vielleicht eine Idee,nicht ganz fein für uns,aber wirksam.
Lassen wir uns die Wahl verlieren.
Soll doch der Schulz sich mit den Problemen rumschlagen und wir machen ihm in der Opposition ordentlich Dampf und sagen,
er hat auch nichts geändert und wir hätten es als Regierungspartei bestimmt besser gemacht.Prompt sind wir spätestens in vier Jahren wieder an der Macht und der doofe Bürger meint,er hätte die richtige Partei gewählt,denn der merkt doch eh nichts.
Fehlt uns nur noch ein Sündenbock,der große Scheisse baut und uns verlieren läßt.Wen nehmen wir da?
Ich weiss,wir nehmen den Dobrindt.Der hat genug Mist gebaut,da fällt das eine Mal mehr auch nicht mehr auf".
Alle sehen sie erstaunt und ungläubig an.
Eine Zeitlang ist Ruhe,aber dann klatschen alle ihr Beifallstürme und jubeln ihr zu.
"Was würden wir und unser Volk ohne
die Mutti machen".
Erschöpt und selig von dieser harten und
schweisstreibenden Kabinettssitzung gingen sie zufrieden auseinander,um ihre hirnlosen und betrügerischen Jobs wieder aufzunehmen.
Das war ja mal wieder eine sehr erfolgreiche Sitzung....
"Wer macht die Pressekonferenz?",fragt Merkel.
"Die macht heute der Maas,weil er Bananen geklaut hat",
antwortet Gabriel.
So ist der Gerchtigkeit mal wieder Genüge getan worden.
