Ich schlucke gern Bacardi!
Ich trink' darin mein Ösi-bös gestrecktes Kokain!
Diese Mischung nenn' ich
Nasen-Höhlen-Häute-Schoner!
Und darauf bin ich dann
so mega-in!
Ich steh' auf Whisky-Cola!
Die dicke Lein von Speed ertrinkt darin!
Die Mischung nenn' ich
Nasen-Höhlen-Häute-Schoner!
Unterwegs bin ich dann
so Speed-geschwind!
Ich vernichte Flaschen voll Tequila!
Den Alkohol, den fühl' ich nicht!
Dazwischen kühlt Gin-Tonic-PLUS
meinen Trieb nach Liebe!
Die Mischung nenn' ich
Nasen-Höhlen-Häute-Schoner!
Im Bett bin ich zu ihr dann immer
ganz, ganz macho-
liiieeeb!
Ich fahre einfach knochenhart
über SIE d'rüber!
Entschuldigung!
Doch Sie liebt Das!
Schließlich hat Sie das Zeug ja mitgetrunken!
Und ein paar Vorspiele hat es bei mir immer gegeben.
Die Taxler und noch mehr die Taxlerinnen
wären am Liebsten gleich mitgekommen.
Und wieso haben WIR das Zeug damals "gesoffen"? Nun ja, eine Zeit lang war das Zeug mit so vielen billigeren Stoffen gestreckt, dass man drei Tage lang nicht mehr schnaufen konnte, schon nach nur ein, zwei Lines nicht. Also haben Wir den Mist gesoffen. Geil!
Zu diesem Gedicht muss ich für die meisten Leser wahrscheinlich einiges erklären:
Was ist ein "Nasen-Höhlen-Häute-Schoner"?
Also, zu einer Zeit, als ich ein wenig auf Speed und Koks war, da wurde davon manchmal viel zu sehr gestrecktes Zeug verkauft. Der Schrott wurde mit Coffeinpulver, Staubzucker und was weiß ich kruder Konsument mit was noch für einem Mist verdünnt, angeblich sogar mit einer Prise Rattengift. Jedenfalls hatte ich damals einmal eine "größere" Menge gekauft, es "fuhr" so eigentlich recht gut, doch am nächsten Tag bekam ich kaum noch Luft, Die Nasenlöcher waren total verstopft. Den Scheiß konnte man keinem Freund anbieten.
Also kam ich auf die Idee, die restlichen von den 10 Gramm vom Mist zu versaufen. Ich habe eine Messerspitze in einen Drink geschupst, auch schon mal in eine Halbe Bier, oder eben ein Whisky-Cola, usw. Und meine besten Freunde durften mittrinken. Natürlich nach Vorwarnung! Und einer von mir schon selbst getesteten Mischung. Sie waren alle happy. Und diese Geschichte hat sich dann auch im Lokal herum gesprochen, die hatten ja denselben Dreck gekauft, und wer weiß schon noch wohin in der ganzen Stadt? Und mein Gedicht hat auch gefallen.
Ich habe damals meist Live geschrieben, in irgendeiner geilen Hütte der Altstadt von Linz, oder wo auch immer, zumeist im Smaragd. Ich bin fast immer gegen 23.00 Uhr mit einer noch schnellen Line Speed aus meiner Wohnung und mit dem Taxi in die Altstadt gefahren, und dort stand ich dann bis zum Morgengrauen oder länger irgendwo an einer Bar und habe mir Einen abgedichtet, oder mich sonstwie unterhalten. Das kostet Kraft. Ich war damals schon über 50. Also ein, zwei, drei Lines, und zur Konzentration ein paar Joints. Ein Sprung vom Kaffeehausdichter zum Diskothekendichter. Von so einer Karriere habe ich immer geträumt. Ist aber Nichts daraus geworden.
Dabei habe ich nämlich an den herrschenden Intellektualismen meiner Zeit
Lichtjahre weit vorbei geschrieben. Die Intellektuellen meiner Zeit, egal ob links oder rechts gingen mir IMMER am A...... vorbei. Alle sind sie heute auf ihre eigene Art perfekte Massen-MIT-Mörder! Also so Massenmörder, ohne es zu wissen.
Hiezu ein böser Witz von mir, den ich derartigen Intis immer gerne erzählt habe:
Was ist der Unterschied zwischen einem 38er-Nazi-Gutmenschen-Richter und einem so typischen 68er-Gutmenschen-Richter von Heute?
Nun, der 38er-Nazi-Gutmenschen-Richter schafft dem Folterer das Foltern selber an, und verurteilt den Gefolterten dann zum Tode.
Der 68er-Gutmenschen-Richter schaut dem Folterer beim Foltern selber zu, also er weiß Alles aus den Akten, und dann spricht er den Folterer auch noch frei.
Wieso 38er-Nazi-Gutmenschen-Richter? Hiezu ein so geiler anderer Witz von mir:
Wer weiß heute schon außer mir, dass Adolf Hitler einmal der Ober-Gutmensch seiner Zeit gewesen ist?
Er war halt nur zu seinen Ariern "gut"!
Hihi! Ist dieser Witz nicht geil? Mehr Wahrheit gibt es nicht!
Und Dies auch nur solange, bis er dahinter gekommen ist, dass ihn seine Arier nicht zum Herrn über die ganze Welt machen würden. Ab da hat er ihnen dann den "Totalen Krieg" erklärt! Kapito?
