Humor & Satire
Wie ein Hollywoodblockbuster entsteht - Phase 3 - Der Cast

Eine Truppe von mehr oder weniger begabten Autoren hat sich über das Buch hergemacht. Diese Leute, die von den Studios in zugigen Kellern festgehalten werden und dort an ihre Arbeitstische gekettet hocken machen aus dem Buch das, was der Chef haben will, der Autor kann eh nichts mehr dazu sagen, denn der hat gerade eine sauteure Immobilie in den schottischen Highlands erworben, weil er schon immer ein Schloss haben wollte.

Nachdem diese Hürde genommen ist werden Produzenten und der Rest des Teams bestimmt, die der Chef deshalb beruft, weil sie für ihn schon immer loyal ziemlichen Mist gewinnbringend verkauft haben.

Nachdem auch der Regisseur feststeht, ein guter Freund oder Verwandter des Chefs, kann es auch schon losgehen mit der eigentlichen Besetzung.

In die Nebenrollen werden Leute gesteckt, die tatsächlich Talent haben und bestimmt auch mehr könnten, die die Kamera aber nicht so liebt wie die großen Stars. „Bei so viel gequirlter Kacke als Drehbuch brauche ich ein paar Stars, die den Film aufmöbeln“, gibt der Regisseur die Losung des Tages ab und kritzelt schnell die Nummern seiner beiden Exfrauen auf das Papier.

Beide sind ehemalige Schönheitsköniginnen, die so viel schauspielerisches Talent haben, wie William Shatner Gesangstalent hat, außer wenn es um Geld geht, also wenn man dem Scheidungsrichter etwas vorschwindeln soll, dann beweisen sie Leistungen, die fast schon das Niveau der Royal Shakespeare Company haben.      

Doch sind solche Püppchen wirklich Stars? Ja, wer hat denn gesagt, dass man etwas besonders gut können muss um im Business nach ganz oben zu klettern, Sie etwa? Gott bewahre, Sie denken vielleicht konservativ.

Diese wunderschönen Hüllen werden wie die heiligsten Kühe Indiens herumkutschiert und ihnen wird jeder, wirklich jeder Wunsch von den Lippen abgelesen. Da wird der Kaviar zur Hauptmahlzeit, statt Wasser fließt Champagner und auf jedem Blatt Toilettenpapier landet ein fein duftender Tropfen von Channel No. 5, auf dass ihre feinst von chirurgischer Hand modellierten Hinterteile genauso parfümiert duften wie der Rest ihrer Besitzerinnen.

Dazu jetzt noch ein actionmäßiger Held, adonisgeformt in hunderten Stunden schwerer Arbeit im Fitnessstudio mit so viel Gehirn zwischen den Ohren, dass man es schon wegkürzen könnte. Er hat im letzten Actionblockbuster der Saison mitgespielt, ist folglich Kassenfutter pur, wenn er könnte würde er Goldtaler ausscheiden, wie der Esel im „Tischlein, deck dich!“.

Und so wurde die illustre Runde zusammengewürfelt, die Herren im Hintergrund freuen sich schon auf die dicken Scheine, die bald in ihre Taschen wandern werden, denn mit diesem Staraufgebot, den bereits ausgesuchten teuren Schauplätzen und etwas Anstrengung landet man den Kassenknüller des Sommers, chears! Der Urheber des Stoffes wird mal schnell angeklingelt und man fragt ihn, ob er mit der Darstellerwahl zufrieden ist und was soll man sagen, er ist es! Oder lag das daran, dass er die Namen nicht richtig hören konnte, weil er mit seinem neuen Cabrio stürmisch durch die Highlands brauste, so dass er kaum vernahm, was am Telefon gesprochen wurde? Die Wahrheit werden wir wohl nie erfahren.