Fantasy & Horror
Prolog

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"Prolog"
Veröffentlicht am 21. Mai 2011, 8 Seiten
Kategorie Fantasy & Horror
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Prolog

Prolog

Beschreibung

Erster Anstoss für eine neue Geschichte von mir. Würde mich über Rückmeldung sehr freuen, da ist mir mit der ganzen Sache noch etwas unsicher bin.

Prolog

Der Mann faltete das letzte Gewand zusammen und legte es ordentlich neben die anderen auf den Holztisch. Gedankenverloren strich er eine kleine Falte glatt und ließ seine Hand noch einmal in seine Manteltasche gleiten. Sie griff den Beutel, in dem einige Münzen klimperten und legte ihn neben die Gewänder.

„ Was machst du da?“

Er brauchte nicht den Kopf zu drehen um zu sehen wer soeben durch die Tür in den Raum getreten war.

„ Du gehst?“ fragte die Stimme und man hörte einen leichten Klang von Besorgnis in ihr.

Der Mann betrachtete den kleinen Holztisch auf dem der Geldbeutel und seine Gewänder lagen. Erst jetzt bemerkte er wie wenig er in all den Jahren besessen hatte.

„ Es gehört alles euch.“ Sagte er langsam und deutete auf seine Habseligkeiten.

Sein Alter Freund war hinter ihn getreten. Nicht das er es gehört hätte, er wusste es einfach.

„ Du hast noch ein halbes Jahr. Wohin willst du jetzt gehen ohne etwas mitzunehmen?“

Erst jetzt drehte er sich um und sah seinen alten Gefährten an.

Klein, drahtig gebaut, mit einem runden kahl rasierten Kopf und strahlend blauen Augen. Zeybim.

„ Du weißt ich war nie der Typ der im Bett sterben wird.“ Er sprach immer noch langsam, wollte diese letzten Momente nicht überhastet beenden. Zeybim war wie sein Bruder gewesen. Von niemandem würde der Abschied so schwer fallen. Oder besser gesagt: Von niemand anderem würde er sich verabschieden.

„ Du triffst dich mit ihm?“ Nun kippte Zeybims Stimme und die Besorgnis wurde zu klarer Angst.

„ Schließlich hat er mich herausgefordert.“

„ Der Bote hat dich heute an der Schulter verletzt und denke an das Gift das schließlich in deinem ganzen Körper ist.“ Zeybim packte ihn an der Schulter doch er machte einen Schritt zur Seite und schüttelte die Hand ab.

„ 16 Jahre sind eine verdammt lange Zeit.“

Zeybim zuckte zusammen. Er war nie der Rührselige Typ gewesen und die Tatsache, dass er anscheinend gerade versuchte die Tränen zu verbergen sagte mehr als Tausend Worte es könnten.

„ Tue das nicht, du hast doch noch ein halbes Jahr. Schmeiß das nicht weg.“

„ Du warst wie ein Bruder für mich. Krieger?“ Er streckte seinem treusten Freund die Hand entgegen, dieser packte sein Handgelenk worauf er auch Zeybims umklammerte.

„ Krieger!“ Eine einzelne Träne rollte über Zeybims Wange, doch seine Stimme war klar als er sprach.

So standen sie einige Sekunden lang da und starrten sich in die Augen. Durchlebten die letzten Jahre noch einmal im Geiste. Dann ließen sie wie auf Kommando das Handgelenk des anderen los.

„ Du musst mir einen letzten Gefallen tun.“

„ Jeden, Krieger!“ Keine weitere Träne zeigte sich in Zeybims Auge.

„ Sorge dafür, dass er der Organisation nicht beitritt.

Zeybims Augen weiteten sich. Damit schien er nicht gerechnet zu haben.

„ Er hatte Kontakt mit einem Boten, vielleicht wäre es besser, wenn….“

„ Nein!“ unterbrach er Zeybim resolut.

„ Sie sind stärker als wir und in der Überzahl. Ich will ihn in keinen Krieg hineinziehen, den wir nicht gewinnen können.“

„ Wofür kämpfen wir, wenn wir nicht gewinnen können? Wofür hast du gekämpft?“ Zorn und Angst schwangen in Zeybims Worten mit.

„ Ich will nicht mit dir darüber diskutieren. Sorge einfach dafür, dass mein Sohn der Organisation nicht beitritt. Bitte, Zeybim.“

Damit ging er an seinem Kameraden vorbei, durchquerte den Raum in dem er so viele Jahre geschlafen hatte und durchschritt die Tür. Der Regen schlug ihm ins Gesicht und er musste den Kopf senken, als er die Straße hinab ging. Zeybim stand nun in seinem Zimmer und weinte, obwohl er sich normalerweise zu keinen Gefühlen hinreißen ließ. So etwas wusste man nach 16 Jahren einfach.

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Falkonide 
Zitat: (Original von Kenshin am 05.06.2011 - 19:11 Uhr)
Danke für den Kommentar. Dann hoffe ich doch mal, dass ich mit diesem kurzen Prolog dein Interesse so weit ködern konnte, das du weiterliest^^
Wollte ihn extra nicht mit so vielen Umgebungsbeschreibungen beladen, damit er kurz und prägnant bleibt. :)


Ein gewisser Grad an Umgebungsbeschreibung gehört immer dazu ;) Je besser sich der Leser einleben kann, umso mehr spaß hat er letzendlich beim lesen ^^

Gerade ein Prolog ist für eine Geschichte ein nicht zu unterschätzendes Kritikum:
- Ist er gut, gewinnt man die Leser,
- Spricht er den Leser nciht an, wird er auch nciht weiter lesen.

Aber der hier ist ganz ok ;)
Vor langer Zeit - Antworten
Kenshin Re: -
Zitat: (Original von Falkonide am 05.06.2011 - 17:56 Uhr) Gebe zu der Prolog klingt ganz gut ^^
An einigen stellen etwas zu umgangssprachlich (in welcher Zeit spielt die geshcihcte? Mittelalter? Unsere zeit?)
Ich hätte noch gern etwas mehr Umgebungserklärungen gehabt, das hätte die Stimmung noch etwas intensiver gestalten können und dem Leser aufschluss über die Zeit, in der die Geschcihte spielt gegeben.

Und was mir auffiel: das vorangehende Anführungszeichen hat komischerweise als ein Leerzeichen zwischen sich und dem Wort, zu dem es eigentlich gehört ;)

Ein Pluspunkt: Der Prolog ist kurz und relativ knackig, so solls sein ;)


Danke für den Kommentar. Dann hoffe ich doch mal, dass ich mit diesem kurzen Prolog dein Interesse so weit ködern konnte, das du weiterliest^^
Wollte ihn extra nicht mit so vielen Umgebungsbeschreibungen beladen, damit er kurz und prägnant bleibt. :)
Vor langer Zeit - Antworten
Falkonide Gebe zu der Prolog klingt ganz gut ^^
An einigen stellen etwas zu umgangssprachlich (in welcher Zeit spielt die geshcihcte? Mittelalter? Unsere zeit?)
Ich hätte noch gern etwas mehr Umgebungserklärungen gehabt, das hätte die Stimmung noch etwas intensiver gestalten können und dem Leser aufschluss über die Zeit, in der die Geschcihte spielt gegeben.

Und was mir auffiel: das vorangehende Anführungszeichen hat komischerweise als ein Leerzeichen zwischen sich und dem Wort, zu dem es eigentlich gehört ;)

Ein Pluspunkt: Der Prolog ist kurz und relativ knackig, so solls sein ;)
Vor langer Zeit - Antworten
Kenshin Re: Spannend - Zitat: (Original von DarknessFire am 26.05.2011 - 20:41 Uhr) Guten Abend :) Der Prolog ist schon mal sehr spannend angelegt :) Gut beschrieben und dennoch Fragen aufwerfend, etwas, was einfach in einen Prolog gehört. Am meisten bin ich darüber erleichtert, dass du nicht, wie manch andere bei solchen Fragen wie: "Du gehst?", wo es ja eigentlich klar ist, dass der Gegenüber geht, "Du gehst?!" schreibst. Mal nur so eine Randbemerkung von mir und ich finde das recht gut, dass du es nicht tust xD
Ich habe keine Rechtschreibfehler, sondern nur ein paar kleine Kommafehler gefunden, aber die haben mich nicht wirklich gestört und dein Streibstil ist flüssig und lässt sich super lesen, ich bin gespannt, wie es jetzt weiter geht :) glg
Liz

Oho! Das hört man doch gerne, kannst dir ja bei Zeiten ( und wenn du Lust hast ) das erste Kapitel durchlesen^^
Aber habe ich nicht genau das mit dem "Du gehst" geschrieben? :)
Vor langer Zeit - Antworten
Kenshin Re: Thumbs up! -
Zitat: (Original von McFlorry am 22.05.2011 - 14:18 Uhr) Also ich kann die Fehler ja (leider) :D nicht mehr sehen, aber ich denke trotzdem, dass sie mich wenig gestört hätten. Der Prolog ist echt gut, schreib so schnell wie möglich weiter!


Danke, wenn sie dir die Fehler nicht mehr auffallen ist das ja nur ein gutes Zeichen das ich sie einigermaßen gut beseitigt habe^^
Vor langer Zeit - Antworten
McFlorry Thumbs up! - Also ich kann die Fehler ja (leider) :D nicht mehr sehen, aber ich denke trotzdem, dass sie mich wenig gestört hätten. Der Prolog ist echt gut, schreib so schnell wie möglich weiter!
Vor langer Zeit - Antworten
Kenshin Re: -
Zitat: (Original von MissWinky am 22.05.2011 - 12:57 Uhr) Achso, dass erklärt die schwarzen Seiten als ich umblättern wollte.^^
Die Grammatik und die Rechtschreibung haben mich manchmal schon etwas rausgeworfen, aber das beeinträchtigt nicht im Wesentlichen den Prolog. Stört einfach nur ein bisschen.
Insgesamt ist das ein guter Auftakt, aus dem bestimmt ne ordentliche Story werden wird!
Nur eine Stelle hat mich irritiert:
"16 Jahre sind eine lange Zeit."
Und dann auf der nächsten Seite.
"Tu das nicht, du hast doch noch ein halbes Jahr."

Soweit ich das verstanden habe, wurde der Mann vergiftet und hat noch 16 Jahre zu Leben. Warum ist dann von 6 Monaten die Rede?

Joa, ich werde auf jeden Fall die Fortsetzung lesen!
Liebe Grüße, MissWinky

Dein Bild ist übrings voll süüß. Ich liebe Pandas.^^


Da kann ich dir weiterhelfen: Die beiden kennen sich 16 Jahre, allerdings lässt das Gift ihm nur noch ein halbes Jahr zum Leben.
Hoffe damit konnte ich schonmal einen Verständnisfehler beseitigen^^

Mal schauen wann ich da mit einer Fortsetzung aufwarten kann und ich finde das Bild auch genial. Wie er da liegt.... fehlt nur noch die Bildunterschrift: " Jetzt hetzt mich bloss nicht!"
:))))
Vor langer Zeit - Antworten
MissWinky Achso, dass erklärt die schwarzen Seiten als ich umblättern wollte.^^
Die Grammatik und die Rechtschreibung haben mich manchmal schon etwas rausgeworfen, aber das beeinträchtigt nicht im Wesentlichen den Prolog. Stört einfach nur ein bisschen.
Insgesamt ist das ein guter Auftakt, aus dem bestimmt ne ordentliche Story werden wird!
Nur eine Stelle hat mich irritiert:
"16 Jahre sind eine lange Zeit."
Und dann auf der nächsten Seite.
"Tu das nicht, du hast doch noch ein halbes Jahr."

Soweit ich das verstanden habe, wurde der Mann vergiftet und hat noch 16 Jahre zu Leben. Warum ist dann von 6 Monaten die Rede?

Joa, ich werde auf jeden Fall die Fortsetzung lesen!
Liebe Grüße, MissWinky

Dein Bild ist übrings voll süüß. Ich liebe Pandas.^^
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