Journalismus & Glosse
Der letzte Tag der Erde

Aus dem Radio höre ich ständig Sondermeldungen.

Irgendwelche Messstationen melden bedrohliche Steigerungen der Erdinnentemperaturen.

Die Japaner seien Schuld! Nur weil sie solange gelogen und betrogen haben, konnten die aufgeklärten, demokratischen Staaten des Westens nicht rechtzeitig reagieren, hatten keinen Anlass zur Sorge, und haben folglich auch nicht ihre ganze ungeheure wissenschaftliche Supermacht in Bewegung gesetzt, um lebensrettende Großmaßnahmen zu ersinnen und umzusetzen.

Nun wird die Zeit knapp, und man müsse mit dem Schlimmsten rechnen.

Ich schalte den Fernseher ein und überlege, ob es überhaupt noch Zweck hat, oder nur Zweckoptimismus wäre, wenn ich mir erst einmal die Zähne putzen würde.

ARD und ZDF sind gleichgeschaltet. Ein mir unbekannter Professor erklärt, dass schon lange eine Kernschmelze stattgefunden habe, und dass sich die verflüssigten Brennstäbe inzwischen wie Magma bei einem Vulkanausbruch, nur in umgekehrter Richtung, durch die Erdkruste gefressen hätten. Nun treffen sie auf spaltbare Elemente in großen Mengen, und es sei nur noch eine Frage der Zeit, bis kritische Massen erreicht wären und Kettenreaktionen ungeahnten Ausmaßes die Erde wie einen Kürbis unter Beschuss mit Explosivmunition auseinanderplatzen ließen. Dazu kämen eventuell noch Unmengen schweren Wassers, welches, wenn es in das Plasma des Erdkerns vordringe, eine Fusionsreaktion hervorriefe.

Nun bin ich kein Kernphysiker wie unsere Kanzlerin, aber ich denk mir das so, dass die Sonne in ihrem eigenen Sonnensystem plötzlich Konkurrenz bekäme. Das kann nicht gut gehen! Genau so wie es nicht gut gehen kann, wenn die Sonne unserer Kernenergiewirtschaft auf deren eigner Erde Konkurrenz machen will. Ach, ich hätte auch Kernphysik oder Juristerei studieren sollen! Dann wüsste ich jetzt vielleicht genau was vorgeht, oder könnte durch findige juristische Anwendung des Konkurrenzrechtes (Gibt’s das überhaupt?) die Japaner dazu zwingen, alles rückgängig zu machen.

Mein Schädel brummt! Ich schalte um, zu den Privaten! Der erste bringt DSDS, Wiederholung! Einer singt gerade „Marmor, Stein und Eisen …“ Ist mir nun doch zu makaber! Ich schalte weiter. Zwei blitzgescheite Individuen unserer Gattung streiten gerade darüber, ob sie die Pfandflaschen noch abgeben, und sich der Gefahr der Erdexplosion ohne Schutz aussetzen sollten, oder doch lieber Trinkwasser in diese abzufüllen, um dann, wenn sich der Rauch der Explosion verzogen habe, nicht auf dem Trocknen zu sitzen. Vielleicht könnte man dann auch stinkreich werden mit dem Trinkwasser?

Als ich noch so nachdenke, über dieses oder jene Argument, kommt Werbung!

„Virgin“ bietet Tickets für Ausflüge ins All. Zum halben Preis! Aha! One way! Deshalb!

Ist mir auch zu blöd! Also, umschalten zu dem unter den Privaten, der immer so wissenschaftlich tut. Und er tut es natürlich wieder! Experten raten, das Navi einzuschalten und sich die genauen Koordinaten des eignen Hauses, der Wohnung zu notieren und diese am Körper zu tragen. Werbung! Och Mensch! Ich will doch wissen warum! Ein Sarghandel verweist auf seine Website. Man könne alles problemlos veranlassen, ohne das Haus zu verlassen! Ich überlege. Ob „Virgin“ mit seiner Raumflotte die Särge zu den Bruchstücken der Erde bringt? Und was wird aus der von mir gewünschten Feuerbestattung? Sollte ich mich schon prophylaktisch mit Benzin übergießen? Bei diesen Spritpreisen? Dann kommt noch Werbung für Schmerztabletten und Fleckenentferner.
Und dann die Erklärung! Wenn die Erde in tausende Teile zerplatze, dann besteht immerhin eine minimale Chance, dass vernunftbegabte Wesen wie wir, aber auf höherer Entwicklungsstufe (also nicht nur vernunftbegabt, sondern vernünftig meinen sie), diese Teile einsammelten und, ähnlich unseren Altertumsforschern, diese wieder zusammenpuzzeln wollen. Interessante These! Doch wozu die Koordinaten? Ich zittere schon vor der nächsten Werbeunterbrechung, so viel Zeit hab ich auch nicht! Doch es geht gut, diesmal! Keine Werbung! Ein Experte erklärt: Es wäre doch dumm, ja geradezu lebensgefährlich, wenn ihr Haus in eine Wüste gesetzt würde, oder auf eine längst versunkene Insel, oder in ein unterentwickeltes Hungergebiet. Dafür sind wir doch gar nicht trainiert, das halten wir nicht durch! Oder stellen wir uns vor, wir würden von unseren eignen Bundeswehrsoldaten, für die wir Steuern bezahlen, beschossen, oder von unseren Freunden, den Amerikanern, Briten und Franzosen bombardiert! Das wäre ja grausam! Und sicher würden die armen Soldaten, nachdem sie ihren Irrtum entdeckten, reihenweise in psychologische Behandlung müssen! Das können wir uns und ihnen nicht antun!

Aha! Na das ist mir jetzt auch zu blöde! Also Phönix! Sie warnen vor der NPD und anderen rechtsradikalen. Zeigen einen Auszug aus einer Handlungsanweisung. So genannte Sturmgruppen sollen Ausländer aufsuchen, und ihnen gefälschte Koordinaten zukommen lassen! Inkognito, natürlich! Und immer die Koordinaten der Herkunftsländer! Na klar!

Aber woher haben die es eigentlich schon gewusst, mit den vernunftbegabten Wesen auf höherer Entwicklungsstufe? Sollten sie tatsächlich selbstkritisch geworden sein?

Nun ja, zurück zu ARD und ZDF. Man warnt! Keinesfalls die Wohnung verlassen! Zu viel Schwefel und Staub sei in der Luft, von den vermehrten Vulkanausbrüchen. Das könne zu Lungenschäden und Krebs führen. Und falls man sich gerade in einer Bar oder an anderen lauschigen Plätzen aufhalte, immer schön Kondome benutzen! Denn auch ein Weltuntergang könne nicht vor AIDS schützen!

Nun schalte ich den Kasten endgültig ab!

Ich setz mich an meinen Computer, öffne „Google Earth“, suche die Koordinaten des Weißen Hauses, des Kreml, des Bundeskanzleramtes, von  No. 10, Downing Street, von Élysée, von … ...

Dann schick ich diese Daten an meine besten Freunde, mit der Bitte, sie am Körper zu tragen.

Ein Koordinatenpaar trage ich am Körper!

Welches? 

Ihr werdet sehen, später, irgendwann! Vielleicht! Wenn es denn tatsächlich vernünftige Wesen gibt.

Hab ich eigentlich noch Pfandflaschen?

                                                                                                                 PeKa