Sonstiges
Mein Herz ist böse

Momente die Narben zeichnen

Es gibt Momente, in meinem Leben, da habe ich angst vor mir selbst.Ich habe das Gefühl, als würde ich mich selbst nicht kenne.Ich komme mir fremd vor, ich fühle Dinge von denen ich nie geglaubt zu hätte, sie fühlen zukönnen, ich denke an Sachen von denen ich noch weniger gedacht hätte, an sie denken zu können.Es tut manchmal so weh, ganz tief sitz der Schmerz, er kann nicht raus. Es ist als ob eingroßer Felsen auf ihm sitzt und ihn nicht raus lässt.Der Schmerzt kämpft mit allen Mitteln die er hat.Schlägt um sich, wird größer, aber er schafft es nicht.Er schafft es nicht raus, er bleibt  und weitet sich aus.Manchmal da gibt es Momente, da vergesse ich ihn, als wäre er nie dagewesen, aber er ist es.Und wie kommt man da raus? Gibt es einen Fluchtweg? Ist es überhaupt eine Gefangenschaft? Oder bildet man sich das nur ein? Kann man damit glücklich Leben?

Ich schaffe es nicht aus meinem Selbstmitleid zu erwachen, Kraft zu schöpfen und neues zu wagen.Ich schaffe es nicht, die Realität zu verkraften.Ich schaffe es nicht.Ich schaffe es nicht, die Welt zu akzeptieren, ich schaffe es nicht, in einer Illusion zu leben.Ich schaffe es nicht, alles mit rosa Blumen zu schmücken.Ich schaffe es nicht.Ich schaffe es nicht, das Beste aus allem zu machenIch schaffe es nicht, zu akzeptierenIch schaffe es nicht.Ich weiß nicht wo rechts wo links istIch bin verloren, in dieser WeltIch bin verloren, zwischen all diesen Menschen.Ich kann nicht frei atmen, jeder Atemzug schmerzt.Meine Brust schmerzt.Mein Herz wird nicht mehr lange leben.Ich habe angst vor der Zukunft.Was ist wenn ich nie wieder lachen werde?Was ist dann?Ich zweitel an mir.Weil die Welt an mir zweifelt.Wir verstehen uns nicht.Manchmal da glaube ich, nicht hier her zu gehören.Ich sehe ihre Gedanken.Ich brauche nicht reden.

Ich weiß was sie denken.Was sie sagen werden.Ich kenne ihre Hobbys.Ihre Kindheit.Ihre Zukunft.Ich weiß alles.Sie sind in allem besser als ich.Ich schaffe es nicht, besser zu seinIch beobachte sie.Ich werde traurig.Wieso bin ich so.Wieso bin ich dazu verdammt alles zu sehen.Alles zu wissen.Alles zu bemerken.Wieso ich.Das alles erschwärt mir das laufen.Jeder Schritt schmerzt.Meine Beine schmerzen.

2008

Der Tod ist dein Freund

Seit Tagen, sitze ich schon am Fenster. Ich schau nicht auf die 
Straße, ich starre nicht an die Decke, ich ordne nicht meine 
Gedanken. meine Gedanken sind blockiert. ich weiß nicht was ich 
fühle, ich habe Angst vor diesen Fragezeichen in meiner Seele. ich habe 
Angst vor der Zukunft, ich habe Angst mich zu verlieren. ich habe Angst 
vor mir selbst, ich versuche alles abzuschalten, mich zu verstehen, auf 
die stimme in meinem Herzen zu hören, aber ich verstehe sie nicht. Es 
ist als ob sie in einer anderen Sprache spricht, so als hätte ich diese 

Sprache mal gesprochen,vor langer Zeit, sie jedoch verlernt. Ich habe 
Angst vor meinen Träumen, Angst vor meinen Bedürfnissen. Ich habe 
Angst meine Sehnsucht zu stillen, weil ich glaube, dass ich sie alle 
hinter mir gelassen habe. es ist als ob sie mir hinterher laufen und 
ich mich nicht traue mich umzudrehen, weil ich nicht weiß ob ich sie 
will, ich weiß nicht ob ich Angst habe, ihnen in die Augen zu 
sehen. manchmal Frage ich mich, was aus mir geworden ist, was ich bin und 
was ich werden werde. ich habe Angst vor diesem Unglück, dass ich seit 

Monaten in mir trage, ich spüre die Trauer unter meiner Haut, was wenn 
es mich nie wieder verlässt? was ist wenn ich es nicht schaffe wieder  einen Sinn zu sehen? man sagt, jeder ist von seinem Glück selbst 
verantwortlich. Es liegt in meiner Hand. Ist es wirklich so? Ich 
verliere meinen glauben daran. Egal was ich mache, egal wie empathisch ich 
bin, es funktioniert nicht. Ich weiß was man tun muss um glücklich zu 
sein, aber dieser Pessimismus, der sich langsam in mich hinein gefressen 
hat, lässt mich zweifeln. ich schaff es nicht, der Anleitung in meinem 
Kopf zu folgen, die Formel anzuwenden, es geht einfach nicht. Es ist als 

ob ich vor dem tot stehe, meine Rettung der Sprung ist, aber ich kann 
nicht springen. Es geht nicht, meine Füße bewegen sich nicht. Ich sehe 
dem Tod in die Augen und sage: "Ist da unten das leben?" und wenn 
schon, ich kann nicht springen, es geht nicht."Du kannst noch eine Weile 
hier oben stehen und dich entscheiden." sagt er "ich hol dich 
erst, wenn du bereit bist. Bis dahin wirst du jeden Tag 
sterben. Entscheide dich, ob du springst und den weg zurück suchst und 
egal wie schwer es dir fällt, egal wie oft du weinst und 

verzweifelst, die Hoffnung suchen möchtest, oder willst du, dass ich dich 
mitnehme? Dann musst du nicht kämpfen, nicht denken, nicht fühlen. Doch 
bis du eine Entscheidung getroffen hast, wirst du jeden Tag sterben."
Ich schließe die Augen und Suche im Dunkeln, vielleicht gibt es einen 
Lichtschalter, bis dahin werde ich jeden Tag, jede Stunde, jede 
Minute, jeden Augenblick im sterben liegen.
2010

Mein Herz ist böse

Und wieder sitze ich hier und versuch zu denken;wenn es doch bloß 
funktionieren würde. Was würde ich nicht dafür geben. Meine  Gedanken,sie kleben irgendwo nur nicht in mir. Der Wind hat sie 
weggeweht und mich im Regen stehen lassen. Wie soll ich bloß leben ohne 
sie?wie soll ich atmen? Will ich lernen oder will ich verschwinden ?  Will ich suchen oder will ich mich verstecken? Wenn ich die Wahl 
zwischen Leben und Tod hätte,würde ich mich für das überleb 
entscheiden. Warum,dass weiß man nicht. Manchmal glaube ich,dass ich zu 
der Sorte Menschen gehöre,die an ihre seelischen Grenzen gehen müssen 
um zu spüren,dass sie leben. Sie haben zwar den nötigen Verstand,

um zu wissen,dass sie leben;doch sie müssen sich das Messer in ihr Herz stechen,bis es betäubt von Schmerzen  still steht und darauf wartet  wieder belebt zu werden. Mein Herz blutet,meim Herz schmerzt,mein Herz weint.Es fleht mich an;ich soll damit aufhören. Ich kann aber nicht,ich bin verpflichtet dir weh zu tun!wo warst du denn, all die Zeit,als ich dich 
gebraucht habe?DU hast MICH im Stich gelassen! Ich hab dich jeden Tag 
angefleht mir den Weg zu weisen,mir zu helfen,mir bei zu stehen und 
was hast du gemacht? Du bist einfach gegangen! Du hast den Kampf gegen 
den Verstand aufgegeben!du hast ihn siegen lassen!und jetzt?jetzt 
willst du,dass ich etbarmen mit dir habe?ich kann nicht! Es geht 
nicht.du warst nicht für mich da,als ich dich gebraucht habe! Wo warst 
du ?Jetzt kommst du und möchtest, dass ich dir Folge.

Du besiegst den Kampf und lässt nicht zu,dass ich ihm Folge!was 
erwartest du von mir?dass ich das so hinnehme?Das ich dir vergebe und dir glaube, dass es besser ist auf dich zu hören? Ich habe ohne dich gelitten, geweint, verzweifelt. Dir war das egal, du hast nichts gehört. Ich muss dir wehtun. Ich kann nicht anders.

2010

Jeder Tag, ist ein neuer Tag.

Ich fühle mich so kraftlos. Egal was ich mache, es fühlt sich falsch 
an. Egal was ich denke, ich schaffe es nicht, den Gedanken, ohne ein 
Fragezeichen zu beenden. Alle meine wünsche, Alle meine Träume, All die 
Sehnsüchte; sie alle sind durcheinander und verschwommen. Was soll ich 
nun machen, wie soll ich mich verhalten? Ich schaffe es nicht aus 
diesem Alptraum zu erwachen, ich schaffe es nicht wach zu bleiben. Ich 
habe Angst, Angst vor jedem neuen Tag, der mich erwartet. Wie lange 
soll das so weiter gehen? Wann will das ganze endlich ein Ende nehmen? 
Wann werde ich wieder ohne Angst atmen können? Ich habe Angst vor 
diesen fragen. Diese Unruhe in mir; Sie zerstört mich. Ich habe Angst 
mich in diesen schwarzen fragen zu verlieren. Ich sehe wie ich 
ertrinke, Ich kann mich nicht retten. Alles was ich tue ist zusehen und 
lächeln.

Heute ist es anders. Heute fällt es mir nicht schwer zu leiden. Heute 
fühle ich mich leicht. Heute stehe ich vor dem Abgrund und muss 
lachen. Ich kann immer noch nicht springen, Immer noch hält mich etwas 
ab. Ich habe immer noch angst; Doch heute ist etwas anders. die Sonne 
scheint. Ich muss lächeln, ich höre Musik, ich höre das Meer. Es fühlt 
sich so ungewohnt schön an. Der Pessimismus, sitzt immer noch in 
mir. aber heute ist es mir egal. ist das etwa der Optimismus, der viel zu 
lange weg war? Oder ist es nur eine Erinnerung an einen alten 
Freund. Die mich lächeln lässt?

2010