Kurzgeschichte
Selbsttest

Einleitung

Es handelt von der Situation eines Selbsttests, in der Angst eine wesentliche Rolle spielt.

Ein Gefühl kehrt mit immenser Wucht ein. Nimmt mich ein. Bricht mich entzwei und lässt mich in qualvoller Erstarrung den Schmerz auskosten. Trotzdem lässt das Herz nicht nach, pumpt immer weiter, immer schneller. Das, was von mir übrig ist, spannt alle Muskeln an. Größer können meine Augen nicht sein. Sie sind panisch.

Äußerlich ist mir nichts anzuerkennen, mein Körper scheint in Ordnung zu sein, mein Geist jedoch erstickt. Innerlich zerreißt alles. Das Krampfen gibt nicht nach. Dass mir alle Farbe aus dem Gesicht entwichen ist, könnte ein Indiz

sein.
Dass ich immer wieder den Inhalt meines rumorenden Magens unterdrücke, ist mir nur bei genauerem Betrachten anzusehen.
Ich gehe mit langsamen Schritten, denn meine Füße vermögen kaum meinen Körper zu tragen, geschweige denn ihn voranzubringen. Zaghaft bewege ich mich voran, während ich versuche nicht meine Arme schützend vor mich zu halten, als hätte Jemand das Feuer eröffnet.
So weiß ich doch, dass ich in Sicherheit bin. Von drei Männern umgeben, die mir Schutz bieten. Und trotzdem lässt das Gefühl nicht nach. Mehr noch: Je näher wir dem Ort kommen, an dem sich die

Menschen tummeln, umso schlimmer wird es. Meine Gedanken überschlagen sich, ich kann  keinen klaren Gedanken fassen. Ich suche nach einer Ausrede, weshalb mein Körper sich so wehrt und ich nicht weitergehen kann. Eine Ausrede, mit der ich mein wohl seltsames Verhalten rechtfertigen könnte. Aber ich schäme mich so. Kann nichts sagen, gehe weiter. Jeder Schritt ist ein Kampf.

Ich liege etwas zurück, versuche Schritt zu halten, um bei ihnen zu bleiben, damit mir nichts geschehen kann. Denn das kann es nicht. Nicht heute. Das weiß ich doch. Aber alles Wissen nützt gar nichts. Gedanken können hier kaum

etwas ausrichten, auch wenn sie es bei Zeiten schaffen mich voran zu zwingen.
Alles in mir wehrt sich gegen diesen Ort. Gegen diese Leute. Dabei hat es nichts zu tun mit dem Ort oder mit genau diesen Menschen. Und zudem war es doch mein eigener Einfall hierher zu kommen. Eine Art Selbsttest. Ob es nun wirklich anders ist. Ob das, was ich früher als Spaß empfand auch wieder Spaß werden könnte oder ob es fortan für mich immer eine Tortur sein würde. Ob es tatsächlich anders ist durch das, was vor gar nicht all zu langer Zeit geschehen war.
Ich halte mir die Hand vor den Mund, um nicht zu brechen, als mich die

Erinnerung daran einholt. Zwei von meinen Männern verlassen mich abrupt, sie wollen tanzen gehen. Man hätte meinen sollen, ich hätte mich dadurch weniger sicher gefühlt, aber es gab einfach von vornherein keine Sicherheit. Sie war von dem Moment an verschwunden, als wir das matschige Feld betreten hatten, der donnernden Musik den Rhythmus unserer Schritte überließen und uns den gierigen Blicken der Menschenansammlungen preisgaben.
Mein Kopf hämmert wie wild. Es ist so heiß. Wir waten durch ein Meer aus Menschen. Anfangs geht mein verbliebener Mann vor mir und ich bin sein Schatten. Plötzlich, innerhalb

weniger Bruchteile einer Sekunde, bleibt mein einziger Freund unerwartet stehen und bittet mich voranzugehen. Alles in mir will sich dagegen wehren, aber es würde mich verraten, wenn ich es nicht täte. Todesmutig gehe ich langsam weiter, während er mir behutsam folgt, wobei ich wünschte, er würde mich zumindest davor schützen, was sich hinter mir im Verborgenen hielt.

Beim Vorangehen treffe ich auf immer mehr Blicke und Körper, die mich dann streifen. Sie berühren mich und ich verspüre eine gottverdammte Hitze!
Die Übelkeit hat nachgelassen, alles in mir ist angespannt. Wie ein Kater, der kurz vorm Sprung ist. Nur bin ich kein

Jäger, ich bin die Beute. Mit großen, wachsamen Augen wage ich mir einen Weg durch die feiernde Menschenmasse. Noch einen Schritt, noch einen Schritt. Immer mehr Menschen. Meine zitternden Hände werden mich sicher verraten! Alle sehen mich an, als wäre ich verrückt. Sie kennen mich doch gar nicht. Vielleicht ist ja Jemand unter ihnen, der mir schon einmal begegnet ist. Jemand, der diese Frau kennt, aber nicht das scheue Rehlein, in das sie sich verwandelt hat. Die Übelkeit kehrt zurück. Sie starren mich an. Greifen mit ihren gierigen Händen nach mir. Fressen mich mit ihren Blicken. Ich bleibe stehen und ringe nach Luft. Mein verbliebener Mann hat

nichts bemerkt, geht an mir vorbei und übernimmt automatisch wieder die Führung.
Ich halte mich instinktiv an seiner Kleidung fest, lasse ihn nicht mehr los. Wir haben den Platz bald einmal umrundet, haben es fast geschafft. Da sind meine anderen Männer, ich kann sie sehen. Ich lasse die Kleidung meines Vordermannes los, klebe trotzdem förmlich an ihm.
Ich kann plötzlich mehr Männer ausmachen, die ich kenne und die mir Schutz bieten können. In mir herrscht trotzdem Panik und Taubheit in Einklang, denn mehr Männer könnten auch den Untergang der Sicherheit

bedeuten, schließlich waren Männer es gewesen, die Schuld daran waren, dass ich mich nun so fühlte.
Jemand berührt mich, streift an mir vorbei, ich weiche aus, blicke immer wieder um mich, versuche mir nichts anmerken zu lassen, doch es ist so schwer, so verdammt schwer unter all den Menschen und dieser Nähe noch Luft zu bekommen.
Mein Atem wird schneller, weil ich immer wieder angerempelt werde. Ein Arm landet auf meiner Schulter und ich schnelle herum, rein intuitiv, beinahe hätte ich ihn weg geschlagen. Ein Bekannter sieht meinen erstarrten Blick. Jetzt ist es aus mit mir! Er hat erkannt,

dass mit mir etwas nicht stimmt. Dass ich ängstlich bin, nahezu dem Sterben nahe. Aber ich bemerke, dass er zu betrunken ist, um zu erkennen, was mit mir ist, sein Blick geht beinahe durch mich hindurch. Mein Atem beruhigt sich ein wenig. Ein wenig.
Schon längst habe ich bemerkt, dass einer meiner Männer nicht hier sein will, genau wie ich. Ich unterstütze seine Abneigung, zeige ihm immer wieder all die Dinge auf, die ihn hier stören und weshalb dieser Ort so furchtbar ist und er stimmt erleichtert mit ein. Es schmerzt, sich Klarheit darüber zu verschaffen, was alles furchtbar ist, aber ich nehme es in Kauf noch mehr zu

leiden, denn es ist mein kläglicher Versuch einen Weg zu finden, hier zu verschwinden. Kontrolle und Sicherheit zurückzugewinnen.
Die anderen zwei Männer wollen nicht hören, was wir zu sagen haben. Sie vertreten den Standpunkt diesen Ort und diese Menschen zu genießen. Weil sie jung sind, vielleicht naiv. Weil sie nicht wissen, was der Ort für Gefahren birgt. Weil sie nicht das erlebten, was ich erleiden musste. 

Für mich gibt es hier nichts, an das ich anknüpfen könnte. Nichts, das mir hier auch nur noch annähernd Spaß bereitet, obwohl ich doch so sehr gehofft hatte. Aber es hat sich völlig verändert. Es

wird wohl nie so sein, wie es einmal war.
Mit Nachdruck berichtet nun auch ein anderer meiner Männer, dass er fort will und innerlich gefriert etwas in mir. Ich erwarte sehnsüchtig diese eine Antwort, die in der Lage wäre mich zu befreien. Erwarte, dass wir diesen scheußlichen Ort endlich verlassen können.
Doch stattdessen wird mir innerhalb von Sekunden eine Aufgabe abverlangt - mein Hirn verarbeitet die Daten im Panikmodus zäher - , die in früheren Tagen kein Problem für mich gewesen wäre. Etwas, das ich, rein aus Prinzip, immer getan hatte, weil es am Klügsten war, wenn ich das

tat.
Doch diesmal wage ich mich kaum einen Schritt vorwärts. Mein Kopf hämmert, kämpft so sehr. "Geh! Geh voran!" schreit es in mir, den Becher umklammer ich mit beiden Händen. Als eine winzige Lücke zwischen den Menschen erkennbar wird, nutze ich die Chance und dränge mich an den Getränkewagen. Dränge mich an dessen robuste Träger, als ob sie mir garantieren würden, dass sie nicht kommen, nicht näher kommen würden. An ihnen kann ich mich festhalten und mir zumindest einbilden, sie würden mich schützen. Schnell füllen sich die übrigen Millimeter der Lücke. Überall sind Menschen, lehnen sich an mich, auf

mich, zerdrücken mich förmlich. Ich kann mich nicht darauf konzentrieren einen Mitarbeiter des Getränkewagens mit Augenkontakt zu konfrontieren. Mein Blick schwirrt hin und her. Menschen, so viele Menschen. Und alle scheinen mit ihren kalten, gierigen Händen nach mir greifen zu wollen. Mir wird wieder schwindelig. Bald weiß ich nicht mehr, wo oben und wo unten ist. Ich habe das Gefühl, dass mir jeden Moment schwarz vor Augen wird, da greift eine Hand von hinten nach meinem Becher.
Einer meiner Männer hat die Erfüllung der Aufgabe durch mich wohl aufgegeben. Ist enttäuscht von mir, weil

so ungewohnt viel Zeit verstrich, während ich in Wellen von Menschen unterging. Ob er bemerkt hat, dass es - nicht wie sonst - schnell ging, weil ich kaum aufrecht stehen kann?
Am Becher hänge noch immer ich. Er ist wie eine Art Rettungsleine, die mich aus der Menge zieht. Er zieht mich und den Becher gemeinsam heraus. Ein minimales Gefühl der Erleichterung macht sich in mir breit.
Ich weiche nicht mehr von der Seite meiner Männer. Stehe zwischen ihnen. Selbst ihre Nähe ist mir nicht angenehm, aber sie ist besser als alles hinter und vor mir.
Endlich lasse ich den Becher los. In mir

schreit alles, dass ich nicht mehr kann, dass ich nach Hause will. Länger halte ich es einfach nicht aus. Ein langanhaltender Schrei vibriert in meinem Kopf."Ich kann nicht mehr!" Es braucht einen großen Schluck voll Spucke, um den Schrei zu dämmen und in normale Worte umzuformen. Mit diesen normalen Worten forme ich meinen Wunsch zu gehen, wohl wissend, dass einer meiner Männer das ebenso will und mich unterstützten wird.
Während des Wartens, singe ich ab und an eine Zeile mit, die aus den Boxen des DJ's dröhnt. Eine alte Angewohnheit, der ich gehofft hatte, von Beginn unseres Kommens an, folgen zu können, die aber

nicht in der Lage ist meine Anspannung zu unterbrechen. Trotzdem hilft der Rhythmus, dass mein laut pochender Herzschlag nicht meinen Kopf sprengt. Und er hilft einen Schritt vor den anderen tun zu können. Denn das tun wir nun wieder. Wir gehen. Endlich! Es ist beinahe so, als würde mein Körper hinfallen, auf dem Boden aufplatzen und zergehen, wie ein rohes Ei. Als würde er endlich dem Druck nachgeben. Endlich verlassen wir diesen Ort. Ich werde mitgeschleift. Wir umgehen größere Menschenmengen und treten aus dem Licht in warme, sichere Dunkelheit. Einen letzten Blick schicke ich zurück. Nein, es ist definitiv anders, es ist

vorbei. An so etwas werde ich nie wieder meinen Spaß finden.
Und ich weiß, dass wenn ich mich später in mein Bett legen werde, mich ein Gefühl überkommt, welches mich seither begleitet. Welches mich entzwei bricht und mich in qualvoller Erstarrung den Schmerz auskosten lässt. Das Herz lässt nicht nach, pumpt immer weiter, immer schneller. Das, was von mir übrig ist, spannt alle Muskeln an. Größer können meine Augen nicht sein. Sie sind panisch.

Und schlaflos muss ich mir eingestehen: ich habe Angst.