Sonstiges
Die Wasserbombe - Spätwerk und Drabble zu "99 Luftballons"

Vorwort zum Thema „99 Luftballons“: In den 1950er-Jahren kannten wir damaligen Kinder die Luftballons nur aus den Jahrmärkten oder Volksfesten und waren froh, wenn wir mal einen als Geschenk unserer Verwandtschaft mit nach Hause mitnehmen durften. Auf dem Heimweg mussten wir allerdings höllisch aufpassen, dass er uns nicht auf Nimmerwieder-sehen davonflog. Wenn wir dann genügend mit ihm gespielt hatten, füllten wir ihn mit Wasser und benutzten ihn meist im Spiel mit Freunden (und mehr noch mit unseren „Feinden“) als Wasserbomben. Hierbei mussten wir auch noch aufpassen, dass wir nicht zu viel Wasser einfüllten, weil solch ein Gummi gerne riss und und uns selber wässerte.

Drabble: Ich war ungefähr 10 Jahre alt, als ich unsere Enz bei Hochwasser überquerte und von der Brücke schaute, ob im angeschwemmten Ufergerümpel etwas zum Mitnehmen war. Ich fand lediglich einen leeren Luftballon, zwar nicht bunt wie Jahrmarktballons, doch als Wasserbombe zu gebrauchen. Ich füllte ihn mit erstaunlich viel Wasser, da wäre ein Jahrmarktballon längst geplatzt. Als ich den Ballon spielend herumschaukelte, hörte ich oben am Brückengeländer einen ortsbekannte Schreihals runterschreien „schämst dich nicht, du Drecksau?“ Verdutzt antwortete ich „warum, ich fand das im Wasser, der gehört doch niemanden mehr“, worauf er brüllte:

„Du Idiot, das ist doch ein Pariser!

Nachlese (die Wahrheit ohne DrabbleDruck):

Mein Freund Alfred und ich waren ungefähr 10 Jahre alt, als wir nach einem Hochwasser unsere Enz überquerten und ich von der Brücke drunten am Enzufer im angeschwemmten Gerümpel eine Kinderpuppe sah, die ich meinem Schwesterlein gerne geschenkt hätte. Doch nachdem ich die Böschung hinunterrutschte sah ich enttäuscht, dass die Puppe total ramponiert war. Als ich sie Alfred zeigte, der hinter mir nachrutschte, teilte er jedoch meine Enttäuschung nicht, sondern erstickte fast an einem Lachkrampf. Ich warf wütend die Puppe knapp an ihm vorbei ins Wasser zurück und fischte dafür einen leeren Luftballon heraus, den ich nun Alfred als Wasserbombe ins Genick schmeißen wollte. Beim Herausziehen des Ballons brachte ich allerdings solch eine Unmenge Wasser als Inhalt mit, dass ich ihn beim Hochziehen und folgendem Hin- und Herschaukeln kaum mehr

hochhalten konnte. Jeden Jahrmarktballon hätte es längst zerrissen. Alfred und ich staunten und lachten hinterher dermaßen laut, dass wir diese ältere Dame nicht bemerkten, die inzwischen oben am Brückengeländer stehenblieb und uns kopfschüttelnd mit entgeistertem Blick ansah. Zu ihr gesellte sich bald ein ortsbekannter und von uns gefürchteter Schreihals, der alles beobachtet hatte und nun losschrie „schämt ihr euch nicht, ihr Drecksäue?!“ Verdutzt antwortete ich „warum, ich hab doch den Luftballon hier im Wasser gefunden, der gehört doch niemanden mehr“, worauf er rasend brüllte: „Ihr Idioten, das ist doch kein Luftballon, sondern ein Pariser!!!“ Natürlich wussten wir in unserem Alter damals noch nicht, was ein Pariser (auch als Verhüterli bekannt) sein soll