Humor & Satire
Der Pirat

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"Jedes Töpfchen find sein..."
Veröffentlicht am 26. Februar 2017, 12 Seiten
Kategorie Humor & Satire
http://www.mystorys.de

Über den Autor:

Ich versuche mit guten Geschichten zu unterhalten. Hoffentlich glückt es. Ich bin Jahrgang 1958, in München geboren. Seit meiner Kindheit schreibe ich, habe aber nie eine Profession daraus gemacht. Meine zarten Versuche mal eine meiner Geschichten bei einem Verlag zu veröffentlichen sind gescheitert. Hier gibt es eine Auswahl von Kurzgeschichten aller Art. Sie sind in ihrer Kürze dem Internet und e-pub Medium angepasst.
Jedes Töpfchen find sein...

Der Pirat

Vorbemerkung

Zu Fasching kann man sich amüsieren.

Gute Unterhaltung!



(Zu aktuellem Anlass neu eingestellt: 24.02.2020)




Copyright: G.v.Tetzeli (welpenweste)

Cover: G.v.Tetzeli

www.welpenweste.de

Der Pirat

Es ist Fasching.

Ich bin Mitten drin. Also, bis jetzt natürlich nur in den Vorbereitungen.

Diesmal habe ich etwas Besonderes vor.

Ich gehe als Pirat, als Herr der sieben Meere. Letztes Jahr war ich nur Pirat der Karibik. Jetzt also gibt es die ultimative Steigerung. Nach fünf Stunden Schminke, Zahnersatz, Augenklappe, segelte ich hart am Wind durch meine zwei Zimmer Wohnung und erschreckte Teddybär Brummel.

Mein Computerbildschirm blieb vor Schreck und mangels Strom schwarz.

Meinem Auftritt stand also nichts mehr im

Wege. Ein Problem war leider noch nicht gelöst. Wohin?

Wo feiern?

Ich bekam nämlich keine einzige Einladung mehr zu einer Festivität.

Unerklärlich! Früher gab es ab und an solche Einladungen, aber die wurden immer weniger. Weis der Teufel warum. Dabei habe ich mir alle Mühe gegeben möglichst närrisch aufzutreten.

Ich sprach zum Beispiel eine heiße, knackige Polizistin an, die lange Beine und ein anziehendes Stupsnäschen hatte. „Hallo Zettel-Schupse, heute haben wir aber schon ordentlich gebotoxed?“ Ursprünglich wollte ich sagen: "Heute schon gemännert?",

aber das habe ich mir distinguiert verkniffen. Die Hausherrin, das war der feminine Bulle, sorgte dafür, dass ich nicht mehr eingeladen wurde.

Damals hatte ich es auf einer anderen Feier auch mit ultimativen Witzen versucht. Ich sprach eine heiße Maus an, die schöne Ohren und eine gewichtige Frontpartie zu bieten hatte. Damals figurierte ich als hinreißender Clown, der normalerweise zu Lachsalven hätte animieren können. „Ich werde kommen, dich anfallen, dich ins Bett werfen, in dich eindringen. Du wirst frieren, schwitzen, zittern und beben…. Du weißt schon, die freudige Erwartung! Ich bin

nämlich Deine persönliche Grippe.“

Mein Pferdegelächter wurde durch eine Ohrfeige beendet.

Besonders überraschend war, dass mich Simone nie wieder einlud, obwohl wir mal befreundet waren. Sie hatte mich bei der Faschingsfeier ihrem langjährigen Lebensgefährten vorgestellt. "Ich habe schon viel von ihnen gehört", sagte ich höflich. "Haben sie immer noch Schmerzen beim Wasser lassen?" Es folgten unschöne Höhepunkte.

Leider ging ich letztes Jahr in der Menge unter. Ich jubelte dem Faschingsumzug zu, wie alle anderen auch, und war so stolz, dass ich ein einzelnes Bonbon am Boden auflesen konnte. Ich war raffiniert und blieb gleich auf

allen Vieren, um noch mehr zu ergattern. Mein Outfit spielte bei diesem Vergnügen nur eine untergeordnete Rolle. Später, in einer Kneipe, in der es hochher ging, hatte ich Bauchweh. Sie wissen schon, die vielen Süßigkeiten, die gratis gewesen waren. Ein Bauchweh kennt ein Pirat nicht, trotzdem war es so.

Neben mir, ich hatte reichlich Platz an der Theke, warf ich der reizenden Biene Maja einen Honigaugenaufschlag zu: „Wussten sie schon, dass Frauen wie Wirbelstürme sind?“ Sie merkte auf.

„Wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit.“

Bei der anschließenden Schlägerei kam mein Plastiksäbel kaum zum Einsatz. Danach hatte

ich eine Augenklappe plus ein blaues Auge. Aber wie gesagt, das war letztes Jahr.

Irgendwie musste ich doch mein aufgepepptes Kostüm zur Geltung bringen, deshalb beschloss ich in meiner Not einen Spaziergang zu machen. Mich öffentlich zu präsentieren.

An einer Hand, das war die super Neuerung, hatte ich einen Enterhaken angeschnallt.

Ich schlenderte mit Matrosen-Wiegegang durch den Park. Einer auf dem Skateboard hatte sich als bunter Indianer verkleidet. „Comanche, oder Irokese“, winkte ich mit dem Enterhaken. Die Rothaut stieg ab und wälzte sich auf mich zu, warf mich in den Rasen. „Hey Alter, komm‘ mir bloß nicht schräg, du

Arsch!“

Es dauerte, bis ich mich wieder aufrappelte, weil sich der Enterhaken in der Grasnarbe verheddert hatte.

Ein Mädchen hatte eine Neon-rote Haare. Ich beglückwünschte sie zur Future-Girl-Aufmachung und ihrer Perücke. Sie konterte:

„Die sind echt, du Witzfigur!“

Am liebsten hätte ich sie geentert, aber mir fehlte das Piratenschiff.

Da kam mir eine Hexe entgegen.

Ihre Schminke war zerlaufen. Sie weinte und schniefte vor sich hin. Ich sprach sie an.

„Willst du dich von einem echten Piraten überfallen lassen?“

Sie sah auf und gluckste.

„Mach Dich nur über mich lustig!“

Da übermannte mich das Mitleid.

Ich hatte ein solches Erbarmen bei so viel Unglück, dass selbst ein Piratenholzbein zu Gummi geworden wäre.

Wir setzten uns auf eine Parkbank.

„Niemand will mich haben. Ich sei eine Spaßbremse!“

Solche Problematik war mir vollkommen fremd, trotzdem versuchte ich sie zu trösten. „Du bist doch so ein feines Mädchen. Das sage ich dir als erfahrener Pirat und das will was heißen!“


Sie lächelte plötzlich aufgeräumt und musste lachen.


Wir hatten dann gemeinsam den schönsten Fasching, den man sich denken kann. Und niemand bremste uns aus.

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Über den Autor

welpenweste
Ich versuche mit guten Geschichten zu unterhalten.
Hoffentlich glückt es.
Ich bin Jahrgang 1958, in München geboren.
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Friedemann 
Hallo Günter,
vermutlich wirst Du dies erst morgen – am Aschermittwoch – mit einem schmerzenden Brummschädel lesen, da Du heute sicherlich wieder als Pirat unterwegs bist und Dir Deinen Frust von der Seele trinkst, weil Deine coolen Sprüche immer noch nicht ankommen (sofern es noch die letztjährigen sind). Doch gönne ich Dir, dass Du als Looser beim Kehraus wieder auf die Looserin – Deine Hexe – triffst und Ihr Euch gegenseitig tröstet wie im letzten Jahr.

Liebe Grüße und Helau,
Friedemann
Vor langer Zeit - Antworten
trixi1303 Tolle Geschichte mit coolen Sprüchen. Hab ich gern gelesen.
Vor langer Zeit - Antworten
Buhuuuh Das Cover würde glaub mit schwarzem Hintergrund noch besser wirken. ;-)

Nur so als konstruktiver Vorschlag von mir.
Vor langer Zeit - Antworten
welpenweste Haben ein Gewehr! Ich finde den dunklen Wasserhintergrund für den Spaß eigentlich ausreichend.
Günter
Vor langer Zeit - Antworten
HarryAltona Hach, welch Wunder.Gutgläubiger Stinkstiefel findet doch noch sein Glück.
lg... harryaltona
Vor langer Zeit - Antworten
Herbsttag Da wird selbst Käptn Iglo neidisch bei diesem "weltmännischen" Auftreten. Also ich kann mir beim besten Willen nicht denken, an was es liegt, dass die vorangegangenen Faschingsjahre so dumm gelaufen waren. ;-) IvB
Vor langer Zeit - Antworten
CHM3663 Ha, ha, ha - herrlich! ;-)
Es tut gut, zwischen Bergen von Arbeit so laut und herzlich lachen zu können! ;-)
Und ich bin sehr froh darüber, dass Du dann doch noch die Kurve gekriegt hast! ;-)
Allerherzlichsten Dank, Seemanns Heil und liebe Grüße,
Chrissie
Vor langer Zeit - Antworten
schnief Na, bitte!!!!
LG Manuela
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Kornblume Na, bitte, unverhofft klappt doch.
Ein Karnevalskonfetti nur für Dich lieber Günter, von der Kornblume
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