Humor & Satire
Mein Weihnachts-Einkauf

Mein Weihnachts-Einkauf

Ich hab ein Mann im Ohr,

das ist der Weihnachts-Engelschor.

Und DAS AUTO bringt mich dann ganz ohne Ruß am Finger,

zu LIDL, denn LIDL lohnt sich immer.

Zu REWE noch im Schnelldurchlauf,

Denn da ist heute Ausverkauf.

Zuerst wandert die KRÖNUNG mild und fein,

in meinen Einkaufswagen rein.

KERRY-Gold und manch kleine, süße Kuriositäten,

das brauche ich zum Plätzchen Kneten.

Zucker, Mehl noch schnell geschnappt,

damit der Teig nicht so sehr pappt.

Die Doktor ÖETKER- Fix-und-Fertig-Tüten,  

die lasse ich mal lieber liegen.

Das MILKA-LILA-Zartgefühl,

das kostet heut nicht all zu viel.

Und auch den Ü-Ei-Spiel-Spaß-Spannungs-Kick,

den nehm ich mir auch gleich noch mit.

MUDDIs-PUDDING ist mir suspekt,

weil Muttis-PUDDING anders schmeckt.

Und auch den BAUER will ich nicht,

weil der schon abgelaufen ist.

Ja gut, die MÜLLER-Milch die schmeckt ganz gut,

weil die Kuh da sooo schön Muhen tut.

Für einen kleinen Käseschmaus,

such ich mir eins, zwei Käse aus.

SANTA BRE und GERAMONT mit Frischesiegel,

für einen kleinen Käseigel.

Auch ein MOZZARELLA, passt noch ins Konzept,

ich hab ein würzig leckeres Rezept.

Fürs kleine Schwarze-ARIELL fein,

damit wirds Kleidchen duftig rein.

Der superschlaue Fuchs von SPEE,

wäschts Tischtuch rein und weiß wie Schnee.

Und im Wusel-Kauf-Gewühle,

such ich nach Wurst von RÜGENMÜHLE.

Das Fleisch vom Bauern nebenan,

weil man nur da, Vertrauen haben kann.

Helene hat uns charmant gesteckt,

das Fleisch mit MEGGLE besser schmeckt.

Die LÄTTA frisch und dünn aufs Brot,

denn ich hab ja noch Wurstverbot.

Ein Brot für mich im Doppelpack,

ein bisschen viel für mein Geschmack.

Und zwei drei Zuckerteilchen mitgenommen,

ich habe ja auch Abgenommen.

Im SCHWARTAU-Marmeladen-Überfluss,

find ich Marille-Kirsch mit Schuss.

Und weil die Eier von beseelten Hühnern kommen,

werden gleich drei Kisten mitgenommen.

Und mit den Eiern in der Hand,

werd ich nun plötzlich umgerannt.

Der DEINHART hat mich aufgefangen,

sein Blick ist mir nicht ganz entgangen.

Die Eier ganz, kaputt die Hosen,

lieg ich vor den Spirituosen.

Ach guck - im Angebot-VERPOORTEN,

da tu ich gleich drei Flaschen horten.

Lädiert und ziemlich angeschlagen,

steh ich vor meinen Einkaufswagen.

Ich putz mir schnell noch das Gesicht,

mit TEMPOs, denn die reißen nicht.

Nun steh ich an der Käsestrecke,

der DEINHARD schielt da um die Ecke.

Und auf dem Weg zur Kasse Sieben,

tut er mir meinen Wagen schieben.

Mensch dieser DEINHARD-Sexy-Typ,

ja oh mein Gott, was ist der Süüüß.

Der schielt mir in den Kragen rein,

das könnte glatt ein Checkpot sein.

Und während ich am Bande steh,

latscht mir irgendjemand auf den Zeh.

Die Eier fallen auf den Boden,

jetzt muss ich auch noch neue holen.

Das Mehl fliegt gleich noch hinterher,

mein Gott, tu ich mich heute wieder schwer.

Beschämt sitz ich auf dem Parkett,

das Zeug muss schließlich ja hier weg.

Der DEINHARD ruckt mich glatt nach Oben,

ich wollte doch noch ZEWE holen.

Er grient mir  Breitlings ins Gesicht,

„Die Eier brauchen wir heut nicht“.

Jetzt kommt er nah an mich heran,

„Ich spiel heut noch dein Weihnachtsmann“.

.Das Angebot schlag ich nicht aus,

ich hoffe doch da wird was draus.

Meine Knie sind Marmeladen-SCHWARTAU-weich, ich hypoventiliere gleich. Denn dieser DEINHARD-Sexy-Mann,

ist mir doch lieber, als ein GABOR-Schokoladen-Weihnachtsmann.

Mit MUDDIS-PUDDIS-Wackel-Knie, tu ich zu meinem Auto hinken,

der Sexy-DEINHARD tut mir fröhlich winken.

Ja klar, bin ich fürs Fest bereit,

vorausgesetzt der DEINHARD bleibt!