Humor & Satire
Das vergessene Komma

Ein Komma grämte sich sehr, weil es vergessen worden war. Nachdem es den heftigsten Schmerz überwunden hatte, beschloss es, seinem Leid durch aktives Handeln ein Ende zu machen. Es wandte sich an die Gewerkschaft der Kommata mit der Frage, wie es an seinen legitimen Platz gelangen könne.

Die GdK meldete sich schon bald mit folgender Mail:

Liebes vergessenes Komma,
wir können deinen Schmerz nachempfinden, weil du durch von dir nicht verschuldete Vergesslichkeit deine

Existenzgrundlage verloren hast. Vielleicht ist es dir ein Trost, dass Millionen deiner Genossen dasselbe Schicksal erleiden. Deshalb verfügen wir über eine breite Erfahrungsgrundlage, die es uns erlaubt, dir Orientierung zu geben:

Die meisten Kommata werden von genialen Autoren vergessen. Diese setzen uns nach Gefühl und Wellenschlag und oft auch gar nicht. Wir haben vergeblich versucht, uns mit ihnen über Spielregeln zu einigen, die den freien Flug ihrer Fantasie zu beeinträchtigen scheinen. Diese Genies haben in ihrem Leben schon so viele

Kommata vergessen oder falsch gesetzt, dass uns in deinem Falle ein Einspruch als sinnlos erscheint, denn sie sind hartherzig gegenüber dem Einzelfall geworden und behaupten, dass ihre Leser an ihrer schöpferischen Kommasetzung Gefallen fänden und sich nicht kleinkariert über ein vergessenes Komma beschwerten, da ihre Werke mit und ohne Komma in jedem Falle logisch schlüssig seien. Außerdem werde die freie Fantasie ihrer Leser beim Zusammenstellen unterschiedlicher Sinnkombinationen durch uns kleine Wichtigtuer unnötig eingeengt.

Die zweite Gruppe besteht aus den

sogenannten Kommafreaks. Mit diesen haben wir sehr gute Erfahrungen gemacht; denn sie schätzen uns über alles. Sie sind der Ansicht, dass ihre Opera ohne uns in Anarchie versinken würden und lieben den ästhetischen Glanz einer kommatisierten Ordnung. Vermagst du dir vorzustellen, dass sie nachts nicht schlafen könnten, wenn sie wüssten, dass sie ein Komma vergessen haben? Mit ihnen braucht man im Falle von Vergesslichkeit nicht zu verhandeln. Wenn sie darauf hingewiesen werden, bedanken sie sich überschwänglich, verhelfen uns sofort zur Existenz und wachen mit Argusaugen darüber, dass kein schussliger Lektor uns vergisst.

Die dritte Gruppe verfällt des öfteren ins sogenannte Kommaalzheimerkoma. Sie begegnet uns aggressiv, beschimpft uns aufs Übelste und wird nicht einmal durch drastische Ordnungsstrafen zur friedlichen Kommasetzung gebracht. Lieber für immer vergessen sein, als sich mit denen anzulegen.

Die vierte Gruppe besteht aus den Kommabedenkenträgern. Sie achten uns prinzipiell, behaupten aber, dass unser Schutzheiliger Konrad Duden von Zeit zu Zeit exhumiert und neu eingesegnet werden müsse.Das belegen sie mit Beispielen, die angeblich nicht auf dem

Stand der zu erstrebenden neuesten Liturgie seien.
Wenn in ihren Belegen ein Komma fehlt, versichern sie, dass sie sich nach langer Meditation dazu entschlossen hätten, und sie sind stur wie die Maulesel, wenn wir auf die gültige Liturgie verweisen.

Als das vergessene Komma dieses Schreiben gelesen hatte, fasste es neuen Mut. Es recherchierte im Internet den Text, in den es natürlich legitim gehörte, und machte schließlich den Autor ausfindig, obwohl dieser den inkriminierten Text gelöscht hatte. Der Autor gehörte zu der vierten Gruppe und belehrte das vergessene Komma nach

allen Regeln der letzten Liturgie, die er miteinander verglich, darüber, dass es konsequent und unabweisbar zwar nicht gesetzt, aber nicht vergessen wurde.
Das Komma versuchte gegen den Kommabedenkenträger zu argumentieren, doch dieser war gnadenlos konsequent. Schließlich verlegte es sich aufs Bitten und Flehen und rührte mit der Leukämie und Blässe des nicht Existenten den präzisen Prinzipiellen. Nach langem Widerstreben seufzte dieser tief und setzte widerwillig das bewusst nicht vergessene Komma.
Durch diese heroische Selbstüberwindung erblickte das

vergessene Komma das Licht der Welt.

© Ekkehart Mittelberg, Dezember 2015