Kurzgeschichte
Wie eine Maschine

Wie eine Maschine. So fühle ich mich. Leben um zu existieren. Sonst nichts. Nicht etwa um Spass zu haben. Oder um sonst irgendwas zu tun oder zu sein. Nur zu existieren. Mich jeden Tag aufs neue in die Schule quälen, kaum noch positive Gedanken. Viel zu viel schwarz breitet sich in meiner Seele in meinen Gedanken in meinem ganzen Sein aus. Alles wirkt schwer und unerträglich. Meine Launen sind für die Anderen kaum zu ertragen. Das weiß ich. Und es tut mir leid. So unendlich leid. Ich kann nicht anders. Ich tue alles, um die anderen nicht zu verletzen, ihnen keine Sorgen zu bereiten. Immer so tun als sei alles in bester Ordnung. Das ist so anstrengend. Ich hab das Gefühl völlig erschöpft zu sein. Einfach nicht mehr zu können. Einfach so. Völlig ausgelaugt. Wenn ich etwas tue, dann wie eine Maschine. Aus Angst die anderen könnten etwas nicht verstehen, wenn ich ihnen etwas geschriebenes gebe, etwas privates, markiere ich wichtige Stellen im Text. Wie in einem Schultext. Das ist doch krank. Ich hab das Gefühl, mich selbst nicht mehr unter Kontrolle zu haben, aber mich immer wieder zu zwingen, mich unter Kontrolle haben zu MÜSSEN! Ich muss es einfach tun. SO tun. Immer versuchen zu lächeln. Glücklich zu sein. Lachen, reden, tanzen. Durchs Leben tanzen. Aber in Wirklichkeit im gebückten Gang mich durch die Gänge schleppen. Durch die langen Korridore der Ziellosigkeit. Der Aussichtlosigkeit. Niemals endende Gänge, und ich werde immer langsamer, immer erschöpfter. Habe das Gefühl immer kleiner zu werden. Unter der riesigen Masse die mich erdrückt. Zerdrückt, immer dichter Richtung Boden quetscht. Nicht mehr Atmen können, wie eingeschnürt, Das Herz, die Lunge, Mein ganzer Körper. Wie fest eingeschnürt in dicke Seile, mit festen Knoten, die ich niemehr werde öffnen können. Völlig hilflos, am Boden liegend und einfach dahin siechen. Nach und nach stirbt ein Stück nach dem anderen ab. Und ich kann mich nicht wehren, weil ich so eingeschnürt bin. In diesem Leben, in dem ich so glücklich sein muss. In dem ich das Gefühl habe, glücklich sein zu müssen, weil sich sonst allen Sorgen machen würden. Ich will nicht, dass sich die anderen Sorgen um mich machen. Es haben doch alle anderen genügend eigene Probleme, da muss ja nicht auch noch ich daher kommen, und alles durcheinander bringen. Deshalb lass ichs einfach und behalts für mich.
Verzweifelt.