Schlumpfpimmel
"Schaaaatz, kannst du schonmal das Essen machen?" dröhnte die Stimme meiner Frau durch die Wohnung.
"Natürlich, meine Liebe" säuselte ich zurück.
"Gut, ich bin etwa eine Stunde weg mit den Kindern, schaffst Du das? Ich habe jetzt schon Hunger. Ich könnte ein halbes Schwein auf Toast verschlingen"
"Jaha, mein Schatz" säuselte ich erneut und dachte "Na klar Hauptsache an den Trog, ein paar BRT´s mehr auf die
Hüfte holen, schmatzen grunzen und schlürfen und am Ende wirst du mich wieder antreiben den Abwasch zu
machen und die Kinder zu Unterhalten weil du dich vor die Glotze legst"
"Ist etwas?" fragte sie mit skeptischen Blick
"Nein, ich war nur in Gedanken" log ich und war schon auf dem Weg in die Küche.
Ich hasste diese Wochenenden, nicht genug damit das ich dann immer der Sklave meiner Frau wurde die selbstherrlich und arrogant das Zepter schwang, nein sie war gerade unterwegs um die Kinder ihrer Schwester zu holen.
"Diese kleinen arroganten Zippen" zischte ich den Topf an mit dem ich
gerade sowas wie eine Psychater-Patient- Beziehung aufbaute.
Wütend mich dabei ertappt zu haben mit diesem Seelenlosen Metall über mein Leben zu plaudern schmiss ich ihn achtlos auf den Herd. Mit einem tosenden geklapper beschwerte er sich darüber.
Aber ernsthaft, ich hasste diese kleinen Kröten. Unsere Kinder waren schon manchmal anstrengend, bedingt durch die ewigen reibereien zwischen meiner Frau und mir, aber diese kleinen Biester wären eine ideale Waffe zur Psychologischen
Kriegsführung!
Typische kleine Diven! Standesgemäß ganz in rosa gekleidet.
Ständig "ieeehten" oder "bähten" sie oder sagten "Das ist ekelig" wenn sie ein zweites mal aus dem Glas trinken sollten das sie stets nur zu 2/3 leerten und nach einem neuem verlangten.
Ganz zu schweigen von dem Essen! Alles wird nur angekaut, nichts wird aufgegessen. Besonders Schlimm ist es bei Gemüse. Entweder kennen sie es nicht und verweigern es deshalb, oder sie "probieren" es und sagen "buahä, das schmeckt Scheiße" und spucken es zurück auf den Teller von dem sie dann
natürlich auch nicht weiter essen.
Noch 45 minuten, dann würden sie hier sein. Der Topf hatte sich wieder beruhigt und tanzte nun vergnügt auf einem Wassertropfen der langsam aber sicher in der Hitze der Herdplatte verdampfte.
"Eine rauchen geht noch ..." munterte ich mich auf und wühlte mit Kippe im Mund im Kühlschrank auf der suche nach dem Hackfleisch.
Während das Essen auf dem Herd brutzelte fiel mir eine Zeitschrift auf die jemand achtlos auf den Tisch geworfen haben mußte so das sie an ihrem Fundort, unter dem Tisch, landete.
So eine Frauenzeitschrift, die je nach Thema bei mir nur "Schlimmer wohnen mit Oma Frieda" oder "Korpulieren mit Mitte 50 aber ich will meinem Mann keinen blasen" usw. hießen.
Die Artikel überfliegend blieb mein Blick nebst meiner Aufmerksamkeit bei einem Artikel mit der Überschrifft
"Auch kleine Tyrannen essen alles - man muss es ihnen nur gut verkaufen" hängen.
Sehr interesiert, was bei solchen Magazinen für mich tatsächlich erwähnenswert ist, las ich den Artikel
meinem blubbernden Therapeuten vor. Er blubbte nur und so war ich mir sicher das er zustimmte.
"Hier irgendwo muß doch die Lebensmittelfarbe sein?!"
Das Sturm-klingeln an der Haustür riss mich sowohl aus den Gedanken als auch aus dem Vorratsschrank nicht ohne vor Schreck nocheinmal mit dem Hinterkopf unter den Boden über mir zu krachen.
Mir den Kopf haltent öffnete ich die Tür und erwartete das "Grauen"
"Schaaaatz, ich war noch eben schnell einkaufen! Kommst du bitte herunter! Der Einkauf ist mir zu schwer" rief meine Frau kaum als das ich den
Summer gedrückt hatte.
Eigentlich wollte ich "Na du hast es ja auch irgendwie aus dem Laden in den Wagen gebracht, also warum ist es dann plötzlich zu schwer??" sagen, es kam aber nach einem kurzen Augen verdrehen nur "Natürlich Schatzilein" heraus.
"Essen schon fertig?"
"Ja so gut wie, ihr könnt euch schon hinsetzen"
Auf die Gesichter gespannt, trug ich meine Kreation an den Tisch und tatsächlich staunten die Kinder nicht schlecht.
Aufgeregt fragten sie was das denn alles
sei und konnten gerade noch gebremst werden ihre Gabeln zu benutzen.Meine Frau mußte dringend nochmal auf die Toilette so das sie noch warten mußten.
"Schaaaatz, warum ist denn der Reis blau? Wie hast du das Hackfleisch grün bekommen?" fragte meine Frau im essen herum stochernd, aber die Kinder aßen als wenn sie morgen nichts mehr bekommen würden. Sogar meine "Lieblings" Zicken verlangten Nachschlag. Die Schwarzwurzeln waren so sehr schnell alle, auch sie machten ihrem Namen alle ehre.
Nur meine Frau aß nicht wirklich und stocherte in ihrem Essen herum wie ich es sonst nur von den beiden Mädchen
meiner Schwägerin gewohnt war.
"Ist irgendwas? Schmeckt es nicht?" fragte ich scheinheilig, aber sie ignorierte die Frage und zog es stattdessen vor mir einen Tritt vor das Schienenbein unter dem Tisch zu geben.
Die Kinder dagegen sagten wie aus einem Munde "LECKER"
Natürlich drückte sie mir nach dem Essen die Aufräumarbeiten auf und verschwand im Wohnzimmer. Das Intro einer völlig bekloppten Dailysoap das ich noch hörte bevor sie die Tür zu warf veriet mir das meine Theorie richtig war.
Ich schnappte mir die Kinder und ging
mit ihnen ins "Halloric" ein Indoor Erlebnispark,zwar fand ich 10 Euro pro Nase für einen überdachten Spielplatz heftig, aber so waren sie wenigstens beschäftigt.
Abends mußte ich dann meine Nichten zurück bringen, was ich dann in anbetracht der Tatsache das Jonas bereits beim Spielen eingeschlafen war und Jenny auch nicht mehr sonderlich wach war schnell alleine machte.
Schnippisch wie immer begrüßten mich mein Schwager und meine Schwägerin, fragten nicht ob ich noch kurz herein kommen wollte und verschwanden sehr schnell wieder in ihrem Häuschen.
"Oh, jetzt waren wir so in Eile das wir ganz vergessen haben Tschüß zu sagen ... Tschüß mach es gut und grüß meine Schwester" drückte sich meine Schwägerin heraus die nocheinmal die Tür öffnete vor der ich verdutzt stand.
Kaum als das ich zu Hause war, keift mich schon meine Frau an.
Wie ungesund doch der Einsatz von Lebensmittelfarbe sei und das das "leckere" Essen so ja völlig wiederlich ausgesehen habe und und und.
Innerlich lächelnd hörte ich mir ihren Vortrag an und verprach die Finger
hinter dem Rücken kreuzend darauf zu achten das solche Farbexperimente in Zukunft ausbleiben.
Gerade als ich nach dieser ominösen Zeitschrift suchte, klingelte das Telefon.
Die Zeitschrift fand ich nicht wieder, dafür deutete mir der hochrote Kopf meiner Frau das sie gleich explodieren würde.
"Schaaaatz, was soll das? Wie kommst du darauf vier fünfjährigen zu erzählen sie essen Schlumpf-Pimmel mit Trollscheiße und Drachenkotze?"
"Wer behauptet das denn?" fragte ich
scheinheilig
"Willst du etwa behaupten meine Schester lügt? Sie hat mir gerade erzählt das die Kinder das morgen auch essen wollen und sie uns nach dem Rezept fragen soll! Ich kann es immer noch nicht glauben!"
"Das kann ich garnicht erzählt haben!"
"LÜG MICH NICHT AN!!! DA ICH ES NICHT WAR KANNST NUR DU ES GEWESEN SEIN!" brüllte sie nun.
"Schatzilein," sagte ich ruhig "Schlümpfe haben keine Geschlechtsorgane, das wissen doch alle, also wieso sollte ich erzählt haben es gab Schlumpf-Pimmel?" Innerlich dachte ich jedoch"Klar das die keine
Geschlechtsorgane mehr haben, seid wir Menschen entdeckt haben wie gut Schlumpf-Pimmel schmecken..."
