Fast Food Generation
Ein Hamburger, nein doch lieber einen Cheeseburger. Warten Sie, ich will noch einen Chickenburger und eine mittlere Cola.
Wissen Sie was? Streichen Sie das, ich will eine große.
Haben Sie noch Donuts? Ja? Dann bitte noch einen Schokodonut und eine Apfeltasche. Aber warm muss sie sein! Sonst schmeckt man ja nichts!!!
Jetzt habe ich beinahe das Wichtigste vergessen! Einmal Pommes mit Mayonnaise und Süß-Sauer-Soße dazu.
Woher die Pommes wohl kommen? Ich habe gehört, dass sie aus Kartoffeln
angefertigt werden. Was für ein Schwachsinn. Sind sie etwa dreckig und braun und rund? Nein, sie sind lang und dünn und sauber und salzig. Also, wer denkt sich so einen Blödsinn bloß aus?
Was? Nur ein Cheeseburger? Ich meinte natürlich einen Double Cheeseburger TS. Glauben Sie wirklich, ich bin mit einem gelben Quadrat auf einem mickrigen Fleischstück zwischen zwei trockenen Brötchen zufrieden?
Ach, wenn Sie schon dabei sind, dann entfernen Sie auch mal schnell diese Gurkenscheiben. Die können Sie von mir aus auch gleich selber verspeisen, nur immer weg mit denen. Gurken, igitt! Sonst bekomme ich von diesem Grün
vielleicht noch eine Vergiftung oder eine noch unentdeckte Krankheit, an der ich dann in wenigen Minuten sterben werde. Jetzt muss man damit sowieso mehr als aufpassen. Das kommt mir gerade recht. Und es wäre nur die Schuld der Gurke. Einzig alleine dieses Gemüse hätte die ganze Verantwortung zu tragen.
Sechs Euro kostet alles zusammen.... Hmm... Für eine ordentliche Mahlzeit ist das aber echt teuer. Da kostet sogar ein Döner weniger. Das besteht auch aus Brot und Fleisch, aber da sind immer diese Tomaten und Zwiebel dabei. Allein wenn ich daran denke wird mir schlecht. Außerdem muss man dann für Trinken und Dessert noch extra zahlen. Da
zocken sie einen doch am meisten ab.
Wieso genau ist da so viel Salat in meinem Chickenburger? Haben Sie mich etwa mit einem Hasen verwechselt? Schaue ich aus, als hätte ich weg stehende Ohren und lange Vorderzähne, mit denen ich nur an Karotten nage und Grünzeug herunter würge?
Nein! Also ab in den Müll damit. Da kann er gleich die Ratten erschrecken.
Der Schokodonut ist schon nach drei großen Bissen verschwunden. Schnell lecke ich mir die übergebliebene Schokolade von den Lippen, damit ich mich endlich an den Höhepunkt wagen kann.
Die Apfeltasche tut echt gut. Ich liebe
den Moment, in der mich das brennend heiße Mus an meiner Zungenspitze kurz zusammenschrecken lässt. Kein Apfel auf dieser Welt kann dieses Gefühl in mir auslösen.
Fast food ist und bleibt einfach der einzig wahre Genuss.
